Тогда продолжу:

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют!

Жена приходит домой с любовником. Тот заходит и видит, сидящего мужа за компьютером. Тот в ужасе: "Ты же сказала, что одна!" Она: "Не волнуйся, муж в интернете!"

Возраст - это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Cпрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её.
Меня @уй нае@ёшь.

Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку..

Если уж я влюбляюсь, то это надолго: на всю ночь, а то и до утра!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!!!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,здесь убрала!
Ещё и на сумочку осталось!

Не будите во мне суку, она и так не высыпается!!!!)))))

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

Я была счастлива в браке двадцать лет.
На это у меня ушло пять мужей.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Из женского Уголовного Кодекса:
Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.

Тяжело быть девушкой в России.
Пить можно только после 18, есть – только до..

Уже перешли на фразы с Одессы ?

Таки можно:
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие (из Одессы)

И о женщинах (оттуда же):
Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются.
Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Взаимная зависть - богатые импотенты и бедные онанисты...

Объявление:
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...