Морг. Препод принимает зачет у первокурсников. На столе мешок, в которую сунув руку студент на ощупь должен определить попавший в руку орган... Студентка в свою очередь ощупав отвечает:
(с) -Колбаса!
(преп) -Нет, это не колбаса.
(с) -Колбаса!!!
(п) -Девушка, понимаю, что вам неудобно, но у этой колбасы есть научное определение.
(с) -КОЛБАСА! - и вытаскивает с мешка на самом деле колбасу. Препод тупо смотрит к коллеге и:
- Петрович, а чем мы вчера закусывали?!?

Сорри, не флуд, а глюк сети!

Гуляя волк встречает зайца в форме гаишника. Общаясь узнает, что заяц нач.ГАИ, зарабатывает прилично и может по блату взять и его на работу, если волк пройдет тест. Сидят под кустом и ловят случайного - корову. Докопавшись до сломанного рога, не расчесанного хвоста, немытого вымя и копыт в навозе, штрафует ее на N рэ. Следующим попадается осел. Выбегает тестируемый волк и останавливает осла. Смотрит, рогов и вымяни от рода нет, копыта чистые и т.п... В недоумении отпускает его, а тут выбегает заяц и тоже тормозит. Обходит вокруг осла, приседая осматривает снизу и спрашивает:
-Ты, осел, грузовой или легковой?
Мысли в голове осла: "Если скажу грузовой, то спросит, где прицеп..." и выдает:
-Легковой.
Заяц снова присев осматривает снизу и:
-А х...ли у тебя кардан от грузового, если ты легковой?!?
P.S. Настоящий гаишник докопается... Не в обиду гаишникам

Жена тоже должна иметь право голоса....,
но только во время оргазма!

Она: - Зато я занимаюсь сексом в таких местах!.. Тебе и не снилось! Понял, да?
Он: - Ты сейчас про географию или анатомию?

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
========================================================
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://media.aplus.by/uploads/posts/2010-02/1266749086_pu.jpg

znak - А-ха-ха! Детишки отожгли! Хорошая у них воспитательница, с юмором

пушки-это СУПЕР.. пушки-это ПЛБС-однозначно

Он: - Давай попробуем секс втроём?
Она: - О_о
Он: - Ну или хотя бы вдвоём...
Он: - А то я уже один не могу…

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы
изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже
часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по
силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете
все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в
силах.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... Если набрать желающих.

Разговаривают два товарища:
- У меня жена шлюха.
- С чего ты взял?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником!
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Один онанист интересуется у другого:
- Ты на кого дрочишь?
- На Джину Лоллобриджиду.
- Ух ты! А она красивая?
- Просто фантастика! Никого эротичнее я не встречал. Пойдём, я тебе её фотку покажу.
Приходят к нему домой, он показывает портрет:
- Ну как, правда хороша?
Его приятель с изумлением восклицает:
- Э, ты чего, это же Ломоносов!

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика
такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет - откатно-экономический.

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и
энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите
вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете
задание...

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы
изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже
часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по
силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете
все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в
силах.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что
почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький
фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100
долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!

Стоит ГАИишник, с фарой, все ка положено.
Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Оддолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Так ребята в нем захотели мента отъе... . Так я у них типа ментом была.
- Да...? И сколько дали?
- 5 штук.
- Бл... ! Могли и со мной договориться!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

Вижу, что многие читают фишки ... и все же ... не удержался:

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

Знаете почему кот яйца лижет? Потому что может.

Если ТЫ сегодня не позвонишь, звонить буду я.
причем НЕ ТЕБЕ!!!

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!
Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
-На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!

Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
-На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Прям баночка йогурта!

Приходит доярка на утреннию дойку с похмелья.Голова раскалывается,она охает,ахает.Тут корова к ней голову поворачивает и говорит:"Что тяжко тебе после вчерашнего?".Доярка:"А-га".Корова ей:"Ну,тогда держись за сиськи,
я попрыгаю".

Купил фермер порося племенного.Тут сосед к нему приезжает,увидел порося,восхищается:"Вот это порась,супер порась.Слушай,давай повяжем твоего порося с моей племенной свиньёй.Будут у нас самые породистые поросята.
Бобла заработаем".Мужик:"Так давай,я не против".Сосед:"Ну,как твой порась созреет,привози его к моей свинье,
мы их и повяжем"."А как я узнаю,что порась созрел"?"А как у него хвост винтом пойдёт,значит созрел".Прошёл год.Ну,мужик по хозяйству хлопочит,видит у порося хвост винтом.Опа созрел порась.Он его в мотоциклетную коляску,каску на голову и к соседу.Порась порезвился со свиньёй,он его назад в коляску,каску на голову и домой.
На утро опять таже картина у порося хвост винтом.Он опять его в коляску,каску на голову и к соседу.Так его месяц возил.Тут праздники какие-то,лежит мужик в доме с похмела,жена его на двор собирается,он ей и говорит:
"Посмотри Дорогая,как там хвост у кабанчика"?
Она приходит и говорит:"Как у него хвост не видела,но он уже в коляске сидит и каску на голову надел"!

Два мента встречаются на работе.Один другому говорит:"Тут на днях с женой новый вид секса попробовали,кайф безподобный!Просто супер!".Второй:"Ну так ты мне раскажи,что да как,может мне тоже понравится."
Первый:"Да,в принципе всё стандартно,как всегда.В стандартной позе,всё как обычно.Но,чувствую,что подходит,вот,вот кончю.Вытаскиваю свой ПМ,стреляю в потолок,её с испугу,там так зажало,я кончаю у меня аж искры из глаз.Кайф безподобный."
Проходит неделя опять они встречаются.Первый:"Ну,как попробовал?"
Второй ему:"Иди ты на х..й!Я тебя знать не хочу!"
Первый:"Да в чём дело расскажи,может ты чего не так сделал?"
Второй:"Да всё я так делал,как ты сказал.В стандартной позе,со своей женой,всё как всегда.Чувствую,что подходит,сейчас вот,вот кончу.Вспомнил тебя придурка.Достаю свой ПМ,стреляю в потолок.Мало того,что мне моя зараза чуть хер не откусила,так ещё и на морду насрала".

Муж с женой.Потирушки,зажимончики,в общем прилюдия.Всё плавно переходит к сексу.Он её и говорит:"Дорогая давай,ты ко мне так красиво повернёшься спиной,а я так красиво к тебе пристроюсь сзади,и тебе будет хорошо и мне приятно".
Она:"Нет.Ты сверху".
Он:"Дорогая,ты так встанешь,как горная лань,я пристроюсь к тебе,как благородный олень,и у тебя будет бурный оргазм,и уменя будет супер кайф!"
Она:"Нет.Или ты сверху или ни как вообще!"
Он:"Ну,уж лучше сверху,чем совсем ни как."
Залазиет пыхтит,уже вместе заходятся,вот,вот их накроет обоюдный оргазм,как вдруг во дворе дикий взрыв,
истошные крики и вопли.Их с испугу заклинило ни туда,ни сюда.Промучались ещё с час ни как не расцепиться.
Делать не чего надо в больничку.Телефона нет,приходится бежать самим.Простынкой обернулись и семенят.Бежать не удобно,ноги коленки в коленки упираются.Он её на руки возьмёт,бежит,бежит пока не устанет,потом опять семенят.Так мужик вымотался,что на очередном перекрёстке её отпускает с рук и говорит:"Ну,просил же тебя по человечески,"Давай раком,ну давай раком".Сейчас бы голопом мигом бы домчались!"

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

- А у Васи как дела, он же в бизнес подался, вроде?
- Да все супер, с Пермью торгует.
- Чем-чем торгует?!