- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

Может кто-нибудь в курсе... такой же самый сайт, только домен первого уровня у него не info, а com? Что это за сайт?

Просто поржать Найдено где-то на просторах интернета, исключительно только для поднятия настроения Кто уже слышал - камнями просьба не кидать

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тyсовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы…
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить pезинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.

Вся линейка целиком - слишком мелкий, нечитаемый шрифт, поэтому еще несколько картинок - кусками.
На обратной стороне линейки находится текст следующего содержания:

Только для наружного применения!
Во внутрь не пихать!
Не вырезать и не давать детям!
Не давать детям вырезать!
Вообще не давать детям! Давать взрослым!
Если осталась без подарка, используй как закладку в книгу про любовь!

Интересно, кого здесь больше - "лазутчиков", "террористов", "дальнобойщиков" или фантазеров (просто фантазеров - без кавычек)

Будет полезно для тех, у кого денег нет, а порнуху снимать ну очень хочется - http://www.yapfiles.ru/show/85432/686e262c3aebdfa5ce38916ff3a99196.flv.html

И главное - как раз по теме сайта

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

На каком-то сайте нашли оригинальную расшифровку

Пришла пора раскрыть эту тайну:
А – almost boobs (почти сиськи);
B – Barely there (чуть не дотягивают);
С – Can’t complain (грех жаловаться);
D – Damn!! (охренеть!);
DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е – Enormous (громадные);
F – Fake (фальшивые);
G – Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать…)

История найдена на бескрайних просторах Интернета, сказать, что посмеялись мы над ней от души - ничего не сказать до слез! Не поделиться со всеми было бы совсем уж нечестно
В общем читайте сами:

"История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Рассказ старенький, но в тему. Опубликован он был в журнале "Мистер Икс" каким-то неизвестным автором в далеком 1993-ем. Надеемся, что кому-то понравится

Она стояла в очереди на такси. Народу было довольно много, улицы заполнялись людьми по мере того, как пустели питейные заведения.
Большинство из тех, кто торчал в пивных до столь позднего часа, были изрядно выпивши, но все же не пьяны. Тех, кто набрался сверх меры, вышибалы давным-давно разогнали по домам. Наконец подошла ее очередь.
Она села в машину и в двух словах объяснила, куда ехать. Как приятно было откинуться на мягком сиденье, насладиться роскошью поездки на "мерседесе" — такое случается не каждый день.

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!

Наткнулись, бродя по просторам всемирной сети, на прелюбопытный рассказик, понравилось, делимся с вами

: Моя жена перед Вами

Она сидит перед Вами, на краю широкой кровати хорошего номера в отеле, нога на ногу, юбочка подтянута вверх, и Вам хорошо видны ее колени обтянyтые капроном, на ней сапожки до колена, она немного смущена, щечки слегка покраснели от смущения и выпитого Мартини. Вы включаете видеокамеру и просите ее начать.
- Меня зовут Лана, мне 35, я замужем, у меня есть дети, я очень люблю свою семью, обожаю мужа, и еще я очень люблю секс,
мне нравятся, когда меня ласкают мужчины, мне это очень нравится. Вы начинаете задавать ей вопросы.
- Вам нравится, что Вы занимаетесь сексом не только с мужем?

На днях приехал к нам товаристч (отметим сразу, что он не в теме), и собрались мы втроем сходить на рыбалку. Перед этим решили заглянуть на протекающий поблизости ручеек, с целью наловить всяческой наживки, коей тот изобилует. Фотик всегда с нами, а желание "похулиганить" возникло как всегда спонтанно в итоге, пока наш друг увлеченно добывал сачком из ручья различную живность, не ведая, что творится у него за спиной, у нас родился такой вот фотосет
P.S.: Как водится, от таких вот, незапланированных заранее, акций складывается в итоге "фонд приятных воспоминаний"

*фото ушли в домашний архив

Ребята, а не пора ли как-то немного обновить коллекцию смайликов на форуме?
Технически это сделать совсем несложно, а эффект новизны получится значительный

Нас очень повеселило
Теперь хотим поделиться с сосайтовцами

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.