Первая история особо веселая.... у вас прекрасное чувство юмора.

Блин!!! Это просто праздник какой то!!!!

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе! – простонал муж, – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да… – стыдливо признался муж. – Простите нас.
– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен! – воскликнул супруг. – Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн. – А что ты хочешь? – обратился он к супружнице.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что-ж., мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

pank77777...Ну контрольный в голову прям

Весело, ничего не скажешь
И штанишки отличные!!
Жаль, плюсики не могу ставить.

А я Вам расскажу действительно настоящую историю из жизни....у меня по воле случая супруга гинеколог. Да товарищи, связло))) И вот за ужином, рассказывает она мне историю....
(дальше немного изменил.., но факт есть факт)
Пришла к ней девушка лет 17, на прием, на боли во влагалище, значит жена опрашивает ее как положена в частной практике... естественно , велком на кресло. Значит дальше будет хохма...значит вытаскивает она из сие нутреностей МУЖСКОЙ НОСОК!!!! Она показывает ей носок и задет гениальный вопрос.... ОТКУДА????
Девушка пунцовая вся, говорит ей... мол были в горах Алтая, ну выпили, появилась любовь, костер, звездное небо, а вот бля презерватива не было, ну вот и нашли как себя обезопасить......

А вы говорите умники.....

аааа
носок это песня!!!!!!!!!!

в продолжение темы

С ума сошли!!! Нельзя-ж так смешить людей!!!! В рабочий полдень!!! Меня за шизанутого коллеги могут принять!!!!)))))))

Напоминает старый анекдот, когда мать доказывает гинекологу что дочь не может быть беременна, так как она сама невинность:
- Гинеколог подходит к окну, смотрит в него и говорит что сейчас в небе должна зажечься звезда и волхвы спуститься с горы.
ну очень повеселило.

1. садисты
2. РЖУНИМАГУ.

Повеселили !!!

История рассказанная одной моей знакомой.
Во времена учебы,а училась она на акушера-гинеколога, ее в составе группы из 10 сокурсников отправили на практику в расположенную поблизости поликлинику.Все студенты пришли в кабинет к врачу (спокойный мужчина преклонных лет,с большим опытом).Познакомились. Врач представился- Н.В.
Попросил практикантов присесть на стулья и немного подождать. Вся группа присела (уточню сразу - стулья стояли спинками к двери) и начали негромкую беседу. Тут у моей "скромной" знакомой возник вопрос : " А интересно, у него на пациенток встает?"
" Вы знаете,- раздался за спиной голос Н.В. ,- встает! Но не каждую...."

просто обхохотался!!!! респект))))

от второй истории просто пацталом

Позитива масса!!! Жалко историй маловато.

Прикольные истории! +

Полный бред насчет первых историй...

Факультет гинекологии:
- И запомните товарищи студенты у кого не будет девушки сессию и курсовую не сдадут.

поржал)