Короче, дело происходило лет пятнадцать назад, когда вон те развесистые клёны под вашими окнами были худенькими подпёртыми со всех сторон саженцами, а воздух в Мытищах и также в Капотне был сладок и свеж, как дыхание любимой женщины. (Горе мне, таёжной! Капотня, оказывается, улица, а вовсе не зловещие кущи под Москвой, как мне казалось раньше). У нас на Чистых в это время происходила реконструкция исторических зданий в таком примерно духе: приехали бульдозеры, снесли к шутам доходный дом купца Такого-Сякого (с залихватским "да к чёрту этот сарай!"), выкопали котлован глубины до преисподней и возвели кадаврических размеров нечто в стиле, который в лужковские времена было принято округло называть эклектикой.

Работали на этих стройках не только трудолюбивые пчёлы из Средней Азии, но и (всё прямо как у Бичер-Стоу в её пасквилях про дядю Тома!) пацаны из Анголы и прочих братских африканских стран.

Возможно, тут возникнет вопрос, а что в этих котлованах делали мы с дружищем, дети из приличных семей и закончившие приличные вузы (а ты попробуй не закончи, я цитирую: "внученька, у женщин без образования два пути, в дворники или в шлюхи, выбирай!"). Что-что. Да как и все, сидели на сваях, смотрели в бездну в стиле Ницше, курили и прихлёбывали. А! И приставали с разговорами ко всем встречным-поперечным. Ну и Mezzanine.

Не стану утомлять подробностями про то, как мы с тамошними загорелыми братьями знакомство свели, это отдельная песнь песней Соломонова, но свели. И однажды, ощутив любопытство и томление в чреслах, приняли приглашение поехать к ним в гости с ночёвкой. Чисто по-дружески. Жили эти черти (та-дам!) на краю мира, т.е. в Мытищах.

Мы поцеловали в обе щеки портрет Сергея Павловича Королёва, перекрестились и отчалили на три вокзала. После электрички ещё тряслись в маршрутке, полной негров (бога ради, не подумайте, что я из этих, просто в моей молодости у всех приличных людей солярные символы были начертаны на руках). А потом ещё с полчаса шатались по тамошнему гетто, тоже — не поверите! — полному негров, потому что дружище не стал записывать адрес, "У меня эйдетическая память!", а трубу никто из пригласивших (оба два) не брал.

Нужный притон нашли с некоторым трудом. О, эти однушки, которые сдают "приличным студентам института им. Патриса Лумумбы", при этом сами они тоже лумумбы! Можно было, считаю, сэкономить время и с тем же успехом постучаться в первую попавшуюся дверь: во всех шныряли (да!) негры, и кумар стоял такой, как будто джинновы лампы тёрли беспрерывно целый год.

Заходим, обнимаемся в прихожей с хозяином и вторым знакомым типом, и тут хоба! сюрприз! выстраивается целая очередь из всех оттенков и размеров Дорогих Братьев хозяина, которые тоже хотят обниматься и которые не все в костюме-тройке почему-то, ну хоть в трусах, и на том спасибо. Начало многообещающее, но негоже лилиям прясть, а двум московским озорным гулякам дрогнуть и сбежать. Обнимаемся.

Обозреваем интерьеры. Всей мебели в квартире (это я вам как риэлтор с полувековым стажем скажу!): колченогий стол на кухне и два (2) стула в единственной комнате, ясен-красен, для дорогих гостей. Присаживайтесь, у нас как раз два стула.

На этих стульях и на полу в разных позах Дорогие Братья с вот таким стояком, чтобы это описать, не хватит прилагательных. А, говорят, шарман, пацан с подружкой, респект, братец! Да ничего не помнётся, мы на стульчик вот тут повесим, приходите, раздевайтесь, присаживайтесь. Дымы, Тупак, полное GTA 5. Вечеринка (подразумевавшаяся, вообще-то, романтической встречей в четыре лица) в самом разгаре.

В ванную приходилось ходить друг с другом за руку, чтобы никто не дай бог не подумал, что это приглашение продолжить. Я жалела, что у меня обе руки не отломились и не упали на пол до того, как я записала в телефон адрес этой зловещей конуры. Дружище жалел о том, что мобила садится, а камера в ней жрёт батарейку как не в себя. О чём жалели господа вокруг, непонятно.

В какой-то момент хозяин в порыве побыть гостеприимным предложил включить музыку с моего плеера. Так по Мытищам в закате поплыли токката и фуга ре-минор (а в истории появился Бах). Кто подумал, что самый жир и сюрреализм уже случился, торопыга! После очередных акробатических этюдов (хотя, может, просто музыка навеяла) у хозяина нехорошей квартиры случилась вторая волна гостеприимства, и он предложил нас накормить. Один из Дорогих Братьев вечером на рынок сгонял, сказал, будет натурально Мишлен и звёзды, отвечаю. Лады.

Приходим на кухню (да кого теперь волнуют приличия? пусть нам теперь спасибо говорят, что мы в трусах), а там в кособокой кастрюле на плите. Варится. Козья. Нога. Прямо. С шерстью. И копытом. Люблю я, бабка, твой суп грибной. Мы такие, и это всё, что ли? А негрила с половником в ответ: ну что вы, сударь и сударыня, я сейчас кетчупа добавлю, ням-ням, ум отъешь!

Разумеется, мы не стали. В нашем культурном контексте козья ножка выглядит по-другому и для другого нужна. Придумали дурацкий повод (ой, а мы и не заметили, что уже так поздно, ну надо же, почти пять утра), приподняли котелок и чепец и откланялись. Больше в Мытищи, сука, ни ногой!