По примеру Wilgeljm анекдот с элементами английского(в скобках даю перевод, дабы не обвинили в дискриминации):

Женщина хочет купить авиабилет и обращается к кассирше:
- Give me please two tickets to Dublin! (дайте мне пожалуйста два билета в Дублин!)
Кассирша:
- Куда блин?
Женщина:
- To Dublin!

Совет для настоящих женщин-)))

Если ты хочешь чтобы мужчина стал перед тобой на колени-разденься и стань на четвереньки-)))

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

втречаються двое, один спрашивает - слушай, а что твоя жена была в Париже ?
второй - да нет, это её здесь какой то казел научил !

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха блять, а Ты беременна...

Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я на хуй по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Сынок, выпей со мной!
Ты что, папа?!
Но, ... я же с тобой уроки делал!

Девушка, вы замужем?
Нет.
А почему?
Да я и не знаю... И приглашают, и пробуют, и хвалят, а не берут!

Идут двое мужчин по улице видят роскошную даму:одета изысканно,фигура и лицо,как у модели,выражение лица приветливое.Один говорит другому:"Ты посмотри,какая женщина!А ведь кому-то она в печенках сидит!"

Папа, объясни, что такое государство?
Ну, на примере нашей семьи, я-Президент, мама-Власть, ты-Народ, а бабушка-ФСБ. Понятно?
Да.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
Господин президент, докладываю, что к Власти пришел другой Президент, ФСБ спит, а Народ волнуется!

Оказывается, на вечеринках и дискотеках самые хитрые девочки всегда вибирают не тех мальчиков, которые стильные или просто красивые, а тех, кто плохо танцует

— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну... как бы весна... всем охота...
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!»

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! как Пишется?!

Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Опять старый анекдот:
Сидит дома мужик, пьет пиво , смотрит футбол.... Звонок в дверь
-Кто там???
-Смерть пришла!!!
-А иди ты в Ж О П У ! ! !
-Хорошо, так и запишем - РАК прямой кишки

- Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу!

Надпись в мужском туалете:"Если встряхнул больше трех раз - значит, уже балуешься!"

Сынок, выпей со мной!
Ты что, папа?!
Но, ... я же с тобой уроки делал!

Супер!!!!!!

В тему
Одна женщина жалуется другой:
- Ты знаешь, я вчера никак не могла уснуть около двух!
- Это естественно, милочка, был бы один - уснула бы.

- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, что куда должно быть встpоено?

Понравилось
Тост блондинок:

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

прошу прощения если повторюсь (прочесть осилила пока только пятнадцать страниц, а анекдот забыть боюсь)

просыпается медведь после зимней спячки. вытаскивает изо рта волос. чешет за ухом. потом догадывается! вырывает волос из морды, морщится от боли, сравнивает... не совпадает. ууууу
вырывает волос из лапы, морщится от боли, сравнивает... не совпадает. эээээ
вырывает волос с груди, морщится от боли, сравнивает... не совпадает. ооооо
вырывает волос с лобка, рычит от боли, сравнивает... БЛЯЯЯЯЯ!!!

маленькое французское кафе, одиннадцать часов утра, красивая дама читает журнал. к ее столику подходит молодой человек.
МЧ: рядом с мадам свободно?
М: рядом с мадам свободно.
МЧ: месье может присесть?
М: месье может присесть.
МЧ: мадам не торопится?
М: мадам не торопится.
МЧ: месье может угостить мадам чашечкой кофе?
М: месье может угостить мадам чашечкой кофе.
МЧ: месье может предложить мадам круассан?
М: месье может предложить мадам круассан.
МЧ: месье может пригласить мадам прогуляться?
М: месье может пригласить мадам прогуляться.
МЧ: а потом месье может пригласить мадам в мотель?
М: а потом месье может пригласить мадам в мотель.
МЧ: и месье может заняться с мадам любовью?
М: и месье может заняться с мадам любовью семнадцать раз.
МЧ: СЕМНАДЦАТЬ РАЗ?!?!?!
М (невозмутимо): месье торопится?

муж с женой впервые выбираются отдыхать. пусть будет турция оба счастливы, оба впервые за границей, поэтому счастливы вдвойне.
бой провожает их до номера, получает бакс, уходит. счастью нет предела, она в восторге, он умилен ее счастьем, и вдруг!.. она вспрыгивает на кровать и орет:
-МЫШЬ!!! там мышь! сделай что-нибудь!!!
он, обладая лишь намеками на знание иностранных языков, поднимает телефонную трубку и после ответа сотрудника ресепшена изрекает:
-Do you know Tom&Jarry?
-Yes, of course!
-Jerry is here!

надпись над писсуаром: не льсти себе - подойди поближе!

Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Россия и Индия совместно разработали и запустили в производство противокорабельную сверхзвуковую крылатую ракету "Брамос". Своё название она получила от рек Брахмапутра и Москва-река. Следующий совместный проект планируется назвать по наименованиям уже двух других рек: Ганг и Дон.

Два мужика беседуют.
Один и говорит другому:
- Знаешь, вот решил кота купить, жена не дает.
Второй ему:
- А с чего ты вдруг решил, что тебе кот даст?

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

"Нимфоманка" - термин, используемый мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Да, конечно, одним сексом сыт не будешь, но ведь и борщом не натрахаешься.

Курение предупреждает:"Минздрав - ябеда!"

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать вес 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьётся чаще мужского. Женщины мигают в два раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускулов только для того, чтобы сохранить равновесие, когда стоим. Женщина уже закончила чтение этого текста. А мужчина всё ещё смотрит на свой большой палец...

- А вот моя жена прекрасно машину водит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- Дааа , У вас, у педерастов, всё не как у людей...

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!
(с) Амаяк Акопян.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

- Природу не обманешь, - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно.

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Зело порадовал размещенный сегодня на фишках ролик
http://www.fishki.net/comment.php?id=78271

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Потрясающий форум! Супер! А пишу просто так, чтоб мне автоматом извещения о новых комментариях (анекдотах) приходили!

Про жопу!

Мужик в дневнике записи ведёт:
1.понедельник:"Была жопа";
2.вторник:"Опять жопа";
3.среда:"И вновь жопа";
4.четверг:"Жопа полна!Ващее";
5.пятница:"А ситуация стабилизируется!"

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
*************************************************************************
Врач, осмотрев пациента, отводит в сторону его жену:
- Знаете голубушка, мне очень не нравится ваш муж.
- Мне тоже, но дети его очень любят.

Сидят два еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин !

Сегодня в фишках
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил.

Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
— Ты такая большая — и плачешь!
— Дяденька, иди на **й.
— Ты такая маленькая и ругаешься!
Дяденька, тебя **й поймёшь: то я большая, то я маленькая.

На вопрос Кто такой невротик? Армянское радио ответило
- НЕВРОТИК - это противник ОРАЛЬНОГО секса, а противник АНАЛЬНОГО секса- НЕВПОПИК

и бооольшой анекдот, даже не знаю откуда такой стащили - нам прислали :

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, БЛЯДЬ!".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Инженер задержался на работе, ловит машину. Останавливается Лэнд Крузер последней модели, в нем такая гламурная блондинка:"Вам куда?" Он весь смутился:"Да, мне в Бутово. Я такси ловлю.Извините". Она ему:"Нет проблем, довезу. Вот только за подружкой моей заедем".Подъезжают к парадному одного из крутейших домов в центре, оттуда выходит не менее гламурная брюнетка, садится к ним в машину:"Привет, куда едем?"Блондинка ей отвечает:"Вот Колю в Бутово отвезем. Только давай по пути в супермаркет заедем".Заезжают в супермаркет, блондинка выходит, покупает ведерко черной икры, Хэнесси ХО 0,7, и они едут в Бутово. Подъезжают к дому Коли, и тут брюнетка предлагает:"Коля, так может в гости к вам зайдем, Хэнесси выпьем?"Коля уже почти что в шоке. Соглашается. Поднялись к Коле, всю ночь пили Хэнесси ХО, ели ложками икру и занимались сексом втроем. ...Прошло три недели, блондинка и брюнетка встречаются на гламурной вечеринке:"Привет!Какая тоска!Эти артисты, депутаты, богема просто осточертели, так хочется чего-то необычного".Обе задумываются и тут блондинка восклицает:"А давай позвоним Коле из Бутово!" Брюнетка морщит лобик:"Коле? Из Бутово? Ты что?! Думаешь он нас вспомнит?!"

Про мужчин! (НЕ ПРО НАШИХ)
Снял он обувь-стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Для милых Дам!

В гардеробе нет твоих платьев.
Три недели, как живу вольно.
Наказала ты меня.Хватит!
От пельменей в животе больно.
И от водочки уже плохо.
Плова с курочкой хочу шибко.
А квартира поросла мохом.
Возвращайся поскорей,рыбка.
Я тебя назову милым солнышком.
Только пьянку прости и хулу.
А носочки мои встали колышком
В паутиной заросшем углу.
Неужели всё тебе мало?
Приговор твой был жесток слишком.
Мне б картошечки сейчас с салом...
В холодильнике висит мышка.
Мне, родная, без тебя лихо.
Хоть кидайся вниз башкой с дуба.
Постараюсь я храпеть тихо.
К именинам подарю шубу.
Всё тебе пообещал вроде.
Глажу пальцами твои шпильки.
Тараканы по столу бродят.
Утащили полкило кильки.
Я б их тапочком прибил,гадов.
Но не стало вдруг в руках силы.
Знать, повеситься теперь надо.
Только кончилось давно мыло.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню воды попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он обалдевший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и что?
- А ты ей - отстань сука, я женатый!

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ.Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
—Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здрвствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: - Зимние.
П: - Тогда пройдите в вон тот отдел.
Пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П:- Вам кожаные или нет?
М: - Кожаные.
П: - Тогда Вам в вон тот отдел.
М: - не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: - Вам с натуральным мехом или нет?
М.: - С натуральным, конечно.
П: - Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: - Вам с застежкой или без?
М: - С застежкой!
П: - Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: - Пожалуйста.
П: - Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): - Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): - На кнопочке!!!
П: - Вам надо вон к тому продавцу...
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбыгости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются,кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял...

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, -отвечает она, -Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".

- Все, я развожусь с Розой, она мне изменила,- говорит Рабинович приятелю,- она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что?
- Она обманула, у ее сестры ночевал я.