Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Встречаются два мужика , один говорит:- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит закомпьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины,и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:- Я понимаю, у нее тоже щель есть!

ец 60-х годов. Уральский политехнический институт.Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...- О, третий...троечки, троечки..Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:- По блядям, никак, пошли, молодой человек..

НЕ по теме , но очень мне нравится .

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Наверное старый, но только вчера услышал впервые зело чудный анекдот
- Старенькая бабулька уборщица в офисе наблюдает как весь персонал бегает по офису , что то измеряет, и переставляют мебель...
-Сынки, спрашивает она, а чем вы так усердно занимаетесь?
-Дык у нас вдруг резко продажи упали, вот мы сейчас всю мебель переставим по фен-шую и все будет впорядке !
-Вы знаете, вот до вас в этом помещении был публичный дом, так вот, когда у них падали продажи, они не мебель двигали- они блядей меняли

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

В газете вышла стаья под заголовком:
"30% женщин являются кончеными бля..ми"
В ответ на возмущение феминистких организаций газета дала оправержение под заголовком:
"30% женщин не являются кончеными бля..ми"

Что такое хорошо и что такое плохо
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

Звоню жене и что я слышу???
АААААбонент ... ооооооо временно не доступен... ДААААА !!!!
Вот ведь сервис у операторов

Вчера нашел вторую половину.
Всю ночь мерил.
Оказалась не моя.

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да! Тут дьявол протягивает ему кольцо... Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает: - Куда козла везете? В ответ ребята юморные: - В семинарию поступать везем. Батюшка правильно шутку понял и спрашивает: - А если не поступит так ментом и останется?

Томагочи - это души умерших пейджеров.

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20км в женский монастырь. Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка. Геологи: - Здравствуйте! А у вас, в монастыре, есть две, такие маленькие, монашки? Монашка: - Нет, нету. Геологи: - А, вчера были? Монашка: - И вчера не было. Один геолог говорит другому: - Я же тебе говорил, что это были пингвины...

У попа была собака, он, как мог, е_ любил. Она съела кусок мяса, он тотчас е_ убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась: - Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала! Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок. Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Джон, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

— Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
— Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
— Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Из разговора блондинок: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

Песенка про мужа-подкаблучника http://www.playcast.ru/view/1168293/50d91c38403742a699fa174c7070e8bb00b7...

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то
о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим
со своим приятелем:
- Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!
- Конечно, знаю, как и все наши друзья, - отвечает
приятель. - А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?

Вечером муж возвращается домой. Он разгневан и жалуется жене:
- Представь, дорогая, в НИИ ко мне прибегает какой-то тип. Спрашивает: "Как дела, рогоносец? Тебе еще не нужны щипцы для завивки рогов?.." Честное слово, если завтра что-нибудь подобное повторится, дам ему в нос.
Утром при встрече тот же тип брезгливо ухмыляется:
- Привет, рогоносец! Оказывается, ты еще и доносчик...
-----------------------------------------------------------------

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.
------------------------------------------------------------------

"Весьма досадно, - сетовал М., - что мы так уронили значение рогов. Я хочу сказать, что на них никто теперь не обращает внимания. В былое время они давали их носителю определенное положение в свете - на него смотрели, как в наши дни смотрят, например, на игрока. А ныне рогоносца просто не замечают".

Бюстгальтер для жен-рогоносцев http://byaki.net/eto_interesno/27385-byustgalter-dlya-zhen-rogonoscev.html

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Не знаю кто это придумол, но очень точно собраны характеры и интересы типичных завсегдатаев форумов знакомст в том числе и даного сайта :0) не могу не поделиться:

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.

Обхаживал как-то электрик соседку:
"а можно мой штепсель да в вашу розетку,
чтоб токи любви, совпадая по фазе,
заставили контур завиться в экстазе?
сомкнем свои цепи на этом диване,
сольемся полями в электронирване.
а чтобы не сбиться нам с верного такта,
слегка обнажите вы место контакта..."
и долго вертелся любви генератор....
с тех пор у соседа течет конденсатор.
так пусть же все это послужит уроком
тому, кто шалит с электрическим током.
смыкайте контакты с супругами дома
согласно закону товарища ома

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
И вызови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

Встретились две старые подруги,пенсионного возраста.
Сели в кафе.Разговоры,то да сё.
-А поехали в баню!?-говорит одна другой.
-А поехали!И мальчиков с собой возьмём!?
-А давай вызовим сразу 32 мужика!?
-А за чем так много?
-Так только половина из них будут красавцы,останется 16.
-Ну,да.А 16 то куда?
-Так половина из них интелектуалы!Можно хоть о чём-то поговорить!
-Ну,да.Ну,да.А с этими чего делать?
-Ну,так у половины из восьми,не стоит!
-Эт точно!
-Ну,так получается,тебе и мне по два.
-А по два куда,чё с двумя-то делать!?
-Ну,так хоть есть возможность два раза кончить!!!

Мона..... Лиза???
Нуна...... Леонардо !!!

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…
- По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…

Игра "О счастливчик". Ведущий:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу....

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..

....Я гипертоник, выпил виагру, давление 120 на 80, похоже лишнее давление
ушло туда куда нужно.....

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Йожик: когда ты про аву ввернул, я сразу вспомнила, как я умею портить романтику
Йожик: антураж такой: часов 5 утра, костер догорает, ветер шумит в кронах деревьев, волны бьются об берег
Йожик: двое сидят на камне, она у него на коленях, целуются
Йожик: и вот он медленно заползает рукой ей под майку
Йожик: и она как спросит 'А ТЫ РУКИ МЫЛ?!'
Йожик: на этом все и кончилось)

(с) башорг

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Леонид Вчера анекдот прислал ...
"
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
"

Сидят в ресторане бык и лев. Вдруг льву звонит жена на мобильник и говорит, чтоб поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял :"Да ты что, не мужик, да послал бы ее, вот моя бы мне позвонила, да я б ее"Копытом по столу хлоп... А лев ему отвечает :"Братан, ты не путай, у тебя жена - корова, а у меня львица..

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий...
- Дорогая моя, как же я заебался Вас искать!

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???