Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она таки строит?
- она ходит по Дерибассовской и строит из себя девочку

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина.
Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Загадка природы

— вчера шеф к себе вызывал
— орал?
— анал

Жена беседует с мужем.
- Говорят,у тебя новая секретарша?
Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

Не в тему,но....
- Шломо, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!!!

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З)-П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б)-Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З)-Не т-т-твое д-д-дело!
(Б)-Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З)-П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б)-Ты не последовал моему совету?
(З)-П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

В картинной галерее напротив картины Айвазовского “Девятый вал”
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Получить защёчину...

Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.

вот еще

Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Картинка дня))

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой еще, на хрен, крали?!!!

Через день после сотворения Райского Сада Адам пришел к Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам?
- Как ни Божественно красиво это место, но я одинок, Боже...
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя Женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником...
- Звучит колоссально! - восхищается Адам.
- Но это тебе дорого обойдется, Адам, - говорит Бог.
- И во сколько же это Чудо мне обойдется?
- Тебе придется отдать половину себя - лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил у Бога:
- А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
Самый интимный подарок - это х…й!

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ...
Думал, думал и решил ... Вот зайдет какой-то русский закажет что-то, а я
возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит :
"Официант!!! Щавель с яйцами, рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..."
Китаец вдруг кричит: "Официант!!! Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек !!!..."

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал:
- Заебись!
И все заебалось.

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом…
— Ну. А что Вы от меня хотите?
— Другую хочу!

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней...

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Коня на скаку остановить может только кобыла.

Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная теща - это мать любовницы?

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но наощупь... проверит...

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына задница слиплась...

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего - но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом, - "твой" значит "х..й".

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее...
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?!
- Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник-вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Луна, по молитве солдата,
Вообще не светила в ту ночь,
Когда рядовому стройбата
Дала генеральская дочь.

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и
усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком
дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись,
иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай
сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик - нормальный.

О ПЕРВЫХ ПАЦИФИСТАХ
Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю
общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.
А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика
адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.
В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское
войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон
повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную
проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах,
изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы
сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не
задалось, но лошадки остались довольны...

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и
внутри.

И немного прекрасного

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Поздравляю всех с наступающим 1 апреля!!!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.

Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:
- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.
Современные же матери советуют дочерям:
- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невзъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку. (и шапочку)

Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.Вам ещё шариков?
-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет,с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня

Муж приходит домой, дома записка:
"Дорогой я срочно уехала к маме. Буду через неделю. Позже позвоню все объясню"
Муж довольный вечером друзья, вино, водка поный дом девок по вызову. Приходит жена:
- С 1 апреля дорогой.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девушка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику:
- За классику!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты

Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза... Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5-м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22-м оно закончилось...
- А зачем тогда 23-й раз звонил?!
- Хотел сказать...
- Что?!
- Пошла ты ……!!!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней

- Почему работу так часто называют бардаком?
- А как ещё называется место, где тебя е….т за деньги?!

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
Если хочешь залезть ей под юбку - так лезь туда, а не в душу.
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.
С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть..

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу

Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Пионерка - всем ребятам примерка

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Кореной Питерец жене:
-Я у друга в сауне на члене наколку видел, большими буквами САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Надо себе такую же сделать.
- Дорогой да хорош хорохориться. Знаеш ведь что у тебя и на СПБ места не хватит.

ИНТЕЛЛЕГЕНТНО!
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо!
- Спасибо!

Другой темой навеяло, но поскольку там скорее всего удалят вывешиваю здесь:
Ванька с Манькой в колхозе поженились, через неделю приходит Манька к председателю жаловаться:
- Ванька то меня того совсем не как. Вы бы уж на него как нибудь повлияли. А то демографическую ситуацтю в колхозе не как не улучшим.
Вызывает Председатель Ваньку:
- Вань ну ты что с Манькой делаеш?
Ваня:
-А что я делать должен? Манька не довольна, а мне откуда знать, чё им бабам надо.
Председатель:
-Раздень Маньку до нога и сам голый на неё ляж, а там сунь ей свою елду на два пальца ниже пупка и работай как молотилка.
Ванька вечером приходит. Все как Председатель скаазал сделал. Тыкается членом в низ живота. Манька:
-Вань ну ты еще на пальчик ниже сунь.
Ванька хресь Маньки по морде:
- Молчи дура. Можно подумать лучше Председателя знаеш куда тыкать надо.

с тех пор, как у меня родился ребенок, я научилась стонать на мелодию "баю-баюшки-баю".

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е.ут!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Волк поймал Зайца.
- Соси!
- Я не умею...
- Соси как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум...

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: " Возврату и обмену не подлежит!"

После прыжка с парашютом я наконец-то узнал из какого места выделяется адреналин

Вообще то,...всему хорошему и полезному в жизни я научилась именно... умужчин...Вышибать клин клином... Уходить от ответа... Неперезванивать...Предлагать секс втроем...... Выпивать вино бутылками... И получать в постели..удовольствие.

Сидит на скамейке парень, мимо проходит очень красивая девушка и он произносит:
- Еб@т же кто-то такую!!!
А девушка поворочивается и в ответ:
- Хочешь он и тебя вы@бет!

Хорошие мужья получаются из хороших мальчиков,
А хорошие жоны из плохих девочек.