Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Наташа Ростова занималась дома гимнастикой,села на шпагат,а так как была без трусиков этим местом присосалась к паркету.И не может встать, позвала батеньку он ее подымать ей больно,тогда он собрал всю челядь говорит им думайте как Наташу поднять.Ну один местный Кулибин и говорит, а давайте мы с нижнего этажа точно высчитаем, дырочку просверлим воздух туда попадет и мы ее подымем.На что батенька ему отвечает ни фига у меня паркет новый дубовый не дам портить думайте еще.Тогда поручик Ржевский и говорит а давайте мы ее возбудим,батенька А это на хуя, поручик мы ее возбудим, она намокнет и мы тогда сможем ее перетащить на кухню,а там паркета нет, тогда можно и дырочку просверлить.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
Нету. Я говорю:
Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

1

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?!
- Это мешает мне вас осматривать!!

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

- Доктор, ну почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог вам заполнить.

Что общего между банком и девушкой ?
Для того, что бы тебе дали, кредит или секс, надо доказать что он тебе не нужен ....
PS. Из моего житейского опыта.

В переписке Маркса и Энгельса есть одно избранное место, не слишком
цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только
экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху
про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?"
Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".

Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
-А на фига ты порнуху смотришь?

А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!! Замечательно!! А то я тут колесо на машине проколола!!!

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трахал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) от мля, тогда, наверное, муж..

На предложение начальства поработать в выходные - расскажите о
голландском городе Хертогенбос

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Ты что, голубой?..

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
Дуры

Старый друг - лучше новых двух!
С подругами наоборот....
***********************************************
- Мне страшно не повезло с женой! Живем вместе уже 20 лет и каждый день слышу: "Дай днег!"
- А что она с ними делает?
- А я знаю!? Никогда не давал!
**********************************************
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей!
**********************************************
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение?! Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

- Он был один? Ты уверен?
- ДА. Я очень хорошо считаю до одного
********************************************
Просыпается мужик с большого бодуна. Садиться на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...завтра суббота... Господи! А что же сегодня?!
*******************************************************
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- А вам какой?! Обыкновенный?!
- А какие еще есть?!
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Кабинет начальника РОВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мне вне подозрений!
***********************************************************
В миграционной службе.
- так, а вы у кого в Москве жить будите?
- У тетки
- У какой такой тетки?
- Непринципиально
********************************************************
О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
Не дай Бог прилетит аист!

- Ксюша, зачем ты нарисовала на холодильнике букву Ж?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это обьяснила пьяным гостям?
*************************************************************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

вот блин долбеизм!!! почему в теме "анекдоты" ставить минусы!!! Вы что ебнутые на голову!!??

к сожалению не могу исправить вам минусы, но вы название темы внимательно прочтите, не просто анекдоты, а "анекдоты в тему", о сексе, а не все подряд... видимо из-за этого кто то и минуснул

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

************************************

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

************************************

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Девушка - парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...

- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.

- В России всегда все делали через жопу.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
-Тогда я тоже гном...

*************************************

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как-как? Лизали всё подряд!

**************************************

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х,и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ.бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к
ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка,
только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что
всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и
просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму, иначе он тут
все обоссыт!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
***

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина – оргазм
***

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в
общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
***

Одна подруга спрашивает у другой:
- Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
- Нет.
- Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Бес коментариев

На лекции профессор рассказывает студентам:
« А вы знаете, что по своей природе сперма сладковата на вкус?
Женский голос
Странно... Я раньше не замечала.
По всей аудитории слышится ржач.
Профессор
Это все потому что рецепторы, отвечающие за ощущение сладкого вкуса ,находятся на кончике языка а не на гландах...

На лекции преподаватель чертил разными мелками на доске. Голос с задней парты:
Профессор, голубым не видно!
Раз так, голубые могут пересесть

Благодаря международному туризму и возможности много ездить, Коля теперь знает фразу "А почему у тебя он такой маленький" на 15 языках

Что бы не показаться доступной на первом свидании, девушка Света ела банан ложкой.

Недавний опрос показал: 50 процентов мужчин считают, что женщина МОДЕЛЬ, лучше ОРИГИНАЛА.

Что бы нравиться женщинам нужно быть умным, богатым, красивым или котом.

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасет вас, когда вы будете тонуть.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Жена приходит с работы, на столе записка:
- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.