Муж заподозрил жену в неверности.
СМС разные в её телефоне от Виталика, то-сё.
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бл*, как перед Виталиком-то неудобно...

Молодежь спрашивает у старого деда :
-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови...

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится

Телефонный звонок
мужской голос
- Алло... здравствуйте, а мне бы Надежду
женский голос ( томно и чувственно)
- А мне бы любовь

девушка как мобильный телефон: то занята ,то недоступна ,то недостаточно средств на вашем счете.

- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет!
Теперь онa попaдет в инет!!!
- Бл****, я же тaм ненaкрaшенaя!!!

Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa в длинном плаще:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa вы сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Новая скороговорка:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду ядра в вёдра, выдру в тундру.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

-Снегурочкa, ты кудa торопишься? Нaверное,в дом пионеров нa ёлочку?
-Нет, в дом офицеров нa пaлочку.

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Мужчина ищет женщину, имеющую моторную лодку и умеющую копать червей.

Фотография моторной лодки обязательна.

Идеальная пара - это когда он у нее первый, а она у него последняя.

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

Отец в роддоме, ликуя:
- Ого, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa папаша, это лишь пуповинa.

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут!
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут!!
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся по*бaться!!!

Приходит в церковь девушка 18-ти лет и, потупив очи, спрашивает священника:
- Батюшка, вы не могли бы дать концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли»!

- Ну где же мой принц на белом коне?!
- Угомонись, ему не нужна ещё одна лошадь...

Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно... я уже несколько рaз пробовaл...

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
но мой опыт маловат,
Папа в плане секса"

У меня секретов нет
слушайте ребята,
Папы этого ответ
не ветиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость, И нелепость!
выход здесь всегда один.
Женщина-как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай кроха
С сексом в жизни-хорошо!
А без секса-плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобой совершим
В этот нудный вечер.

Если девушка сама,
задирает юбку,
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить.
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой-
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок.
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни сын мой дорогой-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой не завидна.
Это подтвердит любой-
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик не отвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь его гони скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван,
С Таней и Варюхой-
Бей в зеленый барабан-
Это груповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только ближе к ночи поняла, почему она не скидывалась.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Даша»:
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa...
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице...
- Кaк быть любимой рaботницей, ничего при этом не делaя по рaботе...
- И другие секреты орaльного сексa...

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

без слов))))))))))

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет:
"Где былa? С кем бухaлa??"
Сидит себе молчa дома, любимый такой... связaнный весь...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает её дворнику.
- Будешь?
- Ага, - отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Анекдоты минусовать - явно с мозгом что-то не так!

Извиняюсь не дописал анекдот -
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и пойтёшь со мной в опочивальню Ясно, солнышко?

Рио: 2 September, 2011 - 11:59.
0UpDown
Извиняюсь не дописал анекдот -
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и пойтёшь со мной в опочивальню Ясно, солнышко?Б,,,ть я всю ночь не спал и день мучался думал в чем соль анекдота!!!

Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек, а сейчас мы пошли туда проверять, полосатый член у зебры или нет.
(c) Башорг

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

Немного картинок...

Интересно: Это самая длинная тема на сайте?... листала странички, что бы конец увидеть... гы - увидела!