Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Мужчины кaк bluеtооth: покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины кaк wi-fi: видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

- А дaвaй сегодня нa порно фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям! Что они тaм, нa входе с линейкой сидят??

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

У мужика зачесалось между ног, пошел в бордель, а денег мало. Hy и спрашивает у хозяйки, че по чем.
- ну за штуку баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!!
Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится в ожидании. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy и беpет pyками их их члены со словами: "ну что, беднота, поехалииии!!!"

Когда Бог раздавал мозги и совесть,я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились,поэтому мне достались жопа и приключения...

Новый Таmрах ХХL - вставляет нипадецки!

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию!!!

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Пиздец Ницце...

Приходит пацан к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я чё - лох, что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак... А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай - пиши заяву, судиться будем!
- С кем?!
- Со "Смирновым"! За всех страшных тёлок, которых я по пьяни перетрахал!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.
И уж совсем хорошо трахнуть!

- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у неё устают губы?

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?!!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Плакат над собесом:
"Пенсионеры! Живите быстрей!".

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

без слов

Сидят двое друзей в баре.
Один другому:
-Хочешь приколоться?Посмотри мне на колени.
Тот заглядывает под стол,а там Беккер с Кафельниковым в большой теннис режутся,только в миниатюре,но настоящие.
-Вот это ДА!А как это у тебя?!
-Да,я тут на днях бутылку из моря вытащил,а там джинн,ну и вот.
-Слушай,я тоже хочу,дай мне джинна!?
-Да бери,только когда желание будешь загадывать,громче кричи,а то он глухой.
Ну,друг давай громко орать:
-Баксов мне,море баксов!
-Как посыпались на стол тонны факсов!
-Эт чё такое?Я ведь баксы просил?!
-А,ты думаешь я мини теннис просил?!

Жил был однажды человек с БОЛЬШОЙ проблемой... 50 сантиметровой. Он спрашивал у всех лечителей, знахарей и магов как же сократить свою проблему хотя бы наполовину -все таки далеко не каждая девушка согласится на такое "приключение". Никто не знал что ему посоветовать, кроме одной колдуньи - она отправила его в девятое царство через девять земель к одной лягушке...
- Вот спросишь у нее -говорила колдунья - "Лягушка, а выйди за меня замуж!" - и уменьшится твоя проблема.
Мужик последовал совету и нашел лягушку. Встал рядом с ней, набрался воздуха и спросил:
-Лягушка, а выйди за меня замуж!
Та посмотрела на него и с презрением "Ан нет!"
Пошел в кусты, снял штаны, посмотрел... а там и правда - на 10 сантиметров меньше! Решил опять попробовать.
-Лягушка, а выйди за меня замуж!
-Да нет же! Валяй!
Мужик пошел опять в кусты, смотрит - а там 30 сантиметров. Решил еще раз спросить,все-таки 20 сантиметров - это идеал. Пошел к лягушке и спрашивает:
-Лягушка, а выйди за меня замуж!
-Нет, нет и опять НЕТ!

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.
Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.

Кaзино под утро. Почти все рaзошлись, у дaльнего столa с рулеткой
скучaют двa крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовaя девицa.
- Хочу сыгрaть.
- Пожaлуйстa.
- Только один рaз.
- Пожaлуйстa.
- Постaвлю нa номер 1000 доллaров.
- Ого! Ну пожaлуйстa.
- Я обязaтельно выигрaю. Я всегдa выигрывaю.
- Желaем успехa.
- У меня есть счaстливый метод. Я буду игрaть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневaют:
- Почему против? Пожaлуйстa.
Девицa снимaет юбку, трусики:
- Пускaйте шaрик.
Купье кидaет шaрик. Девицa нaчинaет приподнимaться из-зa столa:
- Ну, дaвaй, ну дaвaй, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорилa!!!
Кидaется к крупье, нaчинaет их обнимaть, целует шaрик...
Одурелые крупье тупо отсчитывaют ей фишки, онa одевaется и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-дa! Бывaет же тaк! Кстaти, что выпaло?
- Мудилa! А нa что хоть онa постaвилa?

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Попал мужик в автокатастрофу,жив остался,да только губы срезало напрочь.
Решил он в институт красоты обратится,за пересадкой донорских губ.
Ну,врачи его осмотрели и говорят, так мол и так обычных губ нет,но есть женские половые ещё совсем свежие,приштопаем так,что будут смотреться как родне.
Мужику деваться не куда:-А,давайте.С голыми зубами вообще жуть.
В общем сделали операцию,выписали.Проходит две недели мужик опять к врачам:
-Отрежте мне их нахрен,не могу так больше.
-А в чём дело любезный?!
-Да,я как в зеркало посмотрю,так хуй встаёт!Как на хуй посмотрю,так губы трясуться!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: Хорошо-и садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: -А теперь начинай. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истеричнодергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы сделаете мне приятно, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапочку..

сидит монaх и молится, мол, я не грешил нифигa и все тaкое, дaй мне, Господи..... И тут время остaнaвливaется типa кaк нa пaузу нaжaли, открывaется дырa в прострaнстве, оттудa высовывaется сaм Гоподь Бог с шестью кaртaми в руке и двумя тузaми в рукaве и орет:
- А кто вчерa послушницу е%^л?
монaх зaрделся aки помидор переспелый и принялся опрaвдывaться:
-бес попутaл, не виновaтый я...
тут Господь оборaчивaется в дыру и орет тудa
- Слышь, Люци, ты этого дебилa вчерa искушaл? НЕТ?! Тaк и зaпишем - "П^&дел нa Князя Тьмы"

Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой.
5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

На банкете Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера .
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся :
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью :
- Наша- лучше всех!!!

Юмор в Картинках

Заностальгировал Новый Русский поехал в деревню где вырос сел на берегу реки где в детстве голышом бегал и купался, помечтал под водочку и уснул под солнцем. Просыпается хрен знает через сколько а цепочки золотой толщиной в два пальца нет!!! Спиздили!!! Он давай братве в город звонить мол обокрали местные. И деревню обкружают 50 бандитских джипов а в деревне только бабки да деды. И тут едет на тракторе колхозник Ваня а на шее цепь золотая блестит. Его тормозят и....

- Ты где цепь взял???

- еду значит по берегу на тракторе смотрю мужик лежит ну я его в жопу выеб и цепь снял....

Новый Русский: ну ка покажи цепь, не это не моя, моя цепь была по толще...

Два мужика разговаривают.
- Прикинь у меня жена стала похожа на таракана.
- ???
- После того как она села на диету она стала есть только по ночам на кухне в темноте.
А если включить она в панике начинает бегать и пытается спрятаться.

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Новый русский заболевает неизлечимой болезнью,к каким врачам только не обращался,ни кто так помочь ему и не смог.Пошёл он на болото,мордой в грязь о типа тонет.
Тут вдруг от куда не возьмись лягушка.И молвит человеческим голосом:
-Ты,это чего?мил человек?
-Да,вот лягушечка.Жизнь моя ни к чёрту.Вроде новый русский,а денег нет!Братки меня не уважают!Жена изменяет!Сын полный придурок!К тому же замучила меня неизлечимая болезнь,ни кто мне помочь не может!Вот и решил я покончить с жизнью!
-Да,что ты мил человек.Жизнь прекрасна,она стоит того,что бы жить!Иди домой,всё у тебя будет хорошо!
Приходит он домой,а жена в нём души не чает.Сын отличник.Братки в пояс кланяются.В какой шкаф не заглянет,а там бабла не меряно.
Живёт он так долго и счастливо,пока не приходит старость.Опять болезни и всё такое.Он опять на болото,мордой в грязь и типа тонет.Тут опять лягушка и молвит человеческим голосом:
-Что опять стряслось мил человек?!
-Да,вто лягушечка,стар я стал,дряхл,всё уменя болит,вот жизнь мне уже и втягость,вот и решил свести счёты.
-Да,что ты мил человек.Жизнь прекрасна,она стоит того что бы жить!Иди домой всё у тебя будет хорошо!
Приходит он домой,а ему снова тридцать лет.Он полон сил и энергии.Женился на молодой.Внуки молодому деду не нарадуются.Живёт он так долго и счастливо,но начинает его мучать совесть.Бежит он на болото,месит грязь,ищет лягушку.Находит её и говорит:
-Лягушка,ты для меня столько сделала,а я тебя ни как не отблагодарил.Проси всего чего захочешь.
Всё для тебя сделаю.
Лягушка прищурила один глаз.И так тихо сказала:
-А трахни меня в попу.
-И Вы не поверите товарищь прокурор,лягушка превращается в шеснадцати летнюю девственницу.

- Иван-царевич, собрался-то ты куда?
В чисто поле Выпущу стрелу, как отец велел, и в чей двор она попадет, та и невестой стало быть моей станет на той и женюсь
А гранату-то к стреле для чего прикрутил?
Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!

Он:
- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В загс!

Кот Матроскин Шарику:
- Не прааа-аавильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия

Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу
лежал презерватив

Первую премию в номинации «Прорыв года» получили презервативы «DUREX».

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

Бритва Vеnus - сделай своё гнёздышко уютным!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Вот раньше был сервис - пришёл архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны".
А сейчас - тесты покупать в аптеках надо, идти в консультацию.
Морока, да и только...

Путана - Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!