Приходит мужик в аптеку.
-Девушка дайте мне пожалуста презервативы.
-А вам какой размер нужен?
-Какой размер?!А я незнаю какой у меня размер!
-Там в углу дощечка с дырочками и номерами.Сходите в туалет померте и выясните,какой у вас размер.
мужик возвращается из туалета минут через двадцать.
-Девушка, я передумал,не надо презервативы.Кстати,а сколько стоит эта дощечка?

Из вопросов в журнал "Сексуальная безграмотность народа":
- Скажите, моя жена во время ссоры сказала мне, что если она захочет, то изменит мне и на потолке. Вопрос: возможна ли беременность при таком половом акте? Беспокоюсь за ее здоровье, врачи ей запретили беременнеть.

- Лариса Михална, у вас дыра в безопасности!
- Ну хоть что-то у меня в безопасности...

- Ой, девочки! Сколько у меня их было! Километры!

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...

Женщине от мужчины нужно только одно - всё!

Член своего мужа я держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице сырой.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваюмать....

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые.
Человек около замочной скважины шепчет:
- Он её целует, целует!
Тот же голос:
- Он её раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе ещё никто не делал!
Испуганный до истерики голос одного из гостей:
- Он её убьёт, убьёт…!

Мужик собирается утром на работу после празднования дня рождения своей любимой, она лежит в постели с болящей головой...
В комнату заходит её мама.
Мама: Доча, давай вставай, накорми своего мужчину, что ли, пока он на работу не убежал.
Она: Мне плохо...
Мама: Ну вот, он к тебе со всей заботой и любовью, а ты к нему тут жопой лежишь.
Она: Это не жопа, это лицо, говорю же, мне плохо...

Если научился вставлять в USB наощупь с одного раза - знай, твоей девушке уже завидуют!

НАЙДИ ТРИ ОТЛИЧИЯ !

http://flashgamer.net.ru/load/6-1-0-2201

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном! - отвечaет бaбa.
Доктор:
- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!!

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?!
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел... Это не доставляет вам проблем в жизни?!
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?!!
- Конечно нет, доктор - ведь в этом случае мы ищем его ВДВОЕМ...

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.

Одна рассказала.
- Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Сегодня всемирный день улыбки (приурочен ко времени создания смайлика). Позравляю всех с пожеланиями не менее миллиона улыбок в год.

Плюс - это два минуса, занимающиеся сексом.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Сосок - очень короткий сигнал SOS.

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

И специально для друзей-украинцев:

- Что такое "Хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

И снова о блондинках:

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа[email protected]

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.

Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский.
Например,
яйцо - huеvо,
крутой - durа,
яйцо вкрутую - huеvо durа.

О счастье:

Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!

Игра на выходные:

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Без комментариев:

- Всем пиздец!
- Угощаешь?!

наука и жизнь:

- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум

Чуть не назвал жену именем любовницы… купил кошку назвал Машкой! Всё супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... сижу курю... думаю...

Спортивная Ева:

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Отцы и дети:

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...

Он и она:

- Да ты вообще только хуем думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...

Новости астрономии:

- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!..