Мужик спрашивает у мальчика:
- кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- сексопатологом.
- А почему?
- Видите, идут две женщины. Одна кусает мороженное, а другая его лижет. как вы думаете, кто из них замужем?
- наверное, которая кусает.
- нет, у которой кольцо на пальце. я бы вам посоветовал сходить к сексопатологу!

Отец наставляет сына перед отъездом на
курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата
сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог
подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она -
меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире, вместе с маленьким сынишкой. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить спит ли его сынишка:
- Сына принеси воды...
Молчание.
Жена говорит:
- Уснул.
И они занялись сексом. И вот после отличного секса, пара лежит и тихо о чем-то разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?.

У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо ..дать!..

Позитивное ВИДЕО.Смотреть до конца.
http://www.youtube.com/watch?v=k5Z2L9QaYfg&feature=player_embedded

так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года

-Алло
-Добрый вечер, это «секс по телефону, меня зовут Вероника мой сладкий
-Ой извините, я не туда попал.
- Ничего, мне не больно.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им:
-Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
-Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
-Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!
Русский:
-А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
-Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

двое мужчин занимаются сексом с женщиной, стоящей в коленно-локтевой позе.
один сзади, другой спереди.
тот, что спереди:
- Вась, давай поменяемся
- а что ты у меня спрашиваешь? мне пофиг. хотите - меняйтесь...

Прилетели на землю марсиане. Переоделись, выходят из корабля, глядь - стоит ферма. Подошли к домику, стучат.
Хозяева впустили их, поболтали с ними, а потом и спрашивают:
"Вы в теме?"
Марсиане отвечают:
"В теме"
Обменялись они партнерами и давай свинговать. Мужик марсианин на землянку залез, и спрашиват:
"Как тебе член на длину? Хорош ли?"
Та отвечает:
"Да вот, я бы сказала, чуток подлинее неплохо бы"
Марсианин подкрутил себе ухо, член стал длинее.
"Ну а на толщину как?"
Она:
"Чуть бы толще!"
Он опять подкрутил себе ухо, и они продолжили.
Наутро супруги-земляне делятся впечатлениями.
"Ну как тебе?" - спрашивает муж?
Жена:
"Просто супер! А тебе дорогой?"
"Да неплохо все, трахались как надо, но она мне чуть уши не открутила!!"

М приходит к доктору.
Док: На что жалуетесь?
М: Ну вот, доктор... Вышел я вчера на работу. Прошел буквально 5 минут до остановки - и тут вспомнил, что часы забыл. Возвращаюсь домой - а там жена с любовником! Ну, думаю, щас его убъю, потом жену! Жена начала просить: "Давай я вам кофе сварю, ты с ним поговори, если найдешь нужным - то так и быть, убъешь и меня и его!" Ну выпили мы с ним кофе. Не стал я его убивать, парень оказался неплохой, я и отпустил его. А сам на работу ушел.
Прихожу в обед домой - а жена теперь в с другим!! Ну, думаю все, сука, хватит с меня! Я за нож, а жена в ноги бросается: "Давай я вам кофе сварю, ты с ним поговори, если найдешь нужным - то убъешь и меня и его!" Я нехотя согласился опять. А парень и правда хороший оказался, даже приятно было с ним поболтать. Ну, отпустил я и этого и вернулся на работу.
Прихожу с работы - а тут опять другой с женой, уже третий!!! Я прямиком в чулан, за топором! Жена опять кинулась в ноги, рыдает, просит... Ну что вам сказать, доктор? С парнем мы просто подружились за чашечкой очередного кофе. А как я могу убить друга, сами подумайте?
Вечером пошел к соседу в нарды поиграть. Но вернулся на этот раз пораньше. Представляете - теперь жену застукал уже с четвертым!!!! Дедовский маузер достаю, целюсь ему прямо в голову - бабах! - но жена успевает помешать. Выстрелил всю обойму мимо. Жена в ногах валяется, любовник ее тоже, слезами ноги мне орошают... Ну я ж не изверг! Сели, кофе попили, а потом просто побратались с ним, доктор! Ну парень просто мировой оказался!
Док (спросонья, похрапывая): А от меня-то вы чего хотите?
М: Да, доктор, я вот что хотел спросить - а столько кофе пить не вредно?

Двое целуются на кухне.

- Оль, а это не измена?

- Не измена...

Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.

- Оль, а это не измена?

- Да не измена это, не измена...

Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.

- Оль, ну, всё... Это уже точно измена!

- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?

- О твоём муже.

- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.

- Ты-то пофиг. А я?!

- Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

Утро Тарзана:
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их АД.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- Что означает выражение "крайности сходятся?".
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Любопытно.
Пишут, что у Элтона Джона самая большая коллекция очков, а говорят, что пользуется он только одним...

Афоризм в защиту супружеских измен: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!".

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Особенности сексуальной жизни политиков.
Некоторые политики могут возбудиться только возбуждая уголовные дела против своих противников. А если противник - красивая женщина, то хочется возбуждать снова и снова...

Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу
"Что такое секс".
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Приходит семья в зоомaгaзин, хочет купить попугaя, но тaм остaлся всего один,
сидевший в дaльнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продaвец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупaем!
Домa дочкa зaнеслa клетку в комнaту, снялa с клетки нaкидку... И попугaй сходу кричит:
- Я смотрю у нaс девочки новые!
Нa крик в комнaту зaбегaет женa.
- Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь!
Нa мaт зaбегaет отец.
- Опa, a клиенты то стaрые, привет Серегa!

Рядом с проституткой остaнaвливaется мaшинa, оттудa высовывaется водитель и спрaшивaет:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, a у меня с собой только 100: Слушaй, a дaвaй я дaм тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильникa, девкa соглaшaется. Получив то, что хотел, водитель дaет ей 100 рублей и собирaется уезжaть. Девкa:
- Эй, a мобильный??
- А, дa, чуть не зaбыл, зaписывaй: 8-916:

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.

Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Идёт мужик по пустой деревенской улице.Лето.Жара.Пить хочется.смотрит-колодец.
-Ну,-думает-сейчас напьюсь.
Подходит к колодцу,заглядывает в него,а воды невидать.Кинул камешек в колодец и слушает,когда всплеск воды послышится,а всплеска всё нет и нет.Взял камень по больше и опять кинул в колодец.
Слушает,слушает,а всплеска так и нет.Посмотрел по сторонам,видит рельса огромная лежит.
Корячился,тащил её,еле-еле её в колодец спихнул и слушает...Гу-гу-гуууууу
Вдруг коза бежит и с ходу в колодец ныряет.Мужик офигевает.Смотрит в колодец и слушает,когда же всплеск будет?!
Когда подходит к нему другой мужик,из местных и спрашивает:
-Слыш мужик,ты тут козу не видел?
-Да,она только что в колодец прыгнула!!!
-Да ну на х"й,не может быть!Я ж её к такой тяжолой рельсе привязал!

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Старый друг - лучше новых двух!
С подругами наоборот....

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей!

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел и до интеллигенции.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается …?

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Из банка спермы со скандалом уволена сотрудница. Пила на работе.