Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Интеллигент никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет - "Я подарю вам милую пушистую зверушку".

Доктор говорит блондинке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон - то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Похоже я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".

Женьщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

упал старый ковбой с лошади.
Встаёт,отряхивается,смотрит по сторонам ни кого нет, и говорит:
-Старый стал.Говном стал.
Опять посмотрел по сторонам,ни кого нет:
-Да и молодым был,говном был.

Жена-подруге:
-Муж вчера меня наказывал за то,что дома жрать нечего.
Повалил на пол и оттрахал два часа!-Никогда теперь готовить не буду.

Стареем наверное...Вчера вечером с мужем порнушку смотрели,так в результате только выбрали фасон обоев в коридор,цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:-Что,папа не даёт конфетку?
Муж(меланхолично):
-Не даёт мама,папа не делится....

Мужик уходит от любовницы.Одеваясь,замечает в зеркало засос на шее.
Думает:что же делать?Ничего непридумав,едет домой.Заходит домой,а на него радостно бросается собака.Тут мужику приходит спасительная мысль.Он начинает бороться с ней,рвёт себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
-Наша зверюга совсем озверела,смотри как меня за шею укусил.
-И не говори,-отвечает жена,растёгивая блузку.-Он мне всю грудь тоже искусал.

Только очнувшись в реанимации Олег понял,что Лена не ломалась,говоря,что она не умеет делать минет.

-Доктор,я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё-работу,семью,квартиру,машину!!!
-Это как?!
Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу.Мне пришлось вернуться домой.Забежав в квартиру,я обнаружил,что жена не одна,а в постеле с каким-то Вартаном.Квартира и машина записаны на её маму.Ну,а за прогул меня ещё и с работы выгнали...

Она:-Когда будешь в отпуске,с тебя завтрак в постель!
Он:-Хорошо!А с тебя минет по утрам!
Она:-Чувствую,это и будет мой завтрак...

Врач сказал Рабиновичу,что ему осталось только 30 половых актов,после чего наступит импотенция...
Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем со своей женой Цилей.Та в ужасе:
-Всего 30?!Их надо расходовать бережно.Давай составим график...
-Я уже составил.Тебя в нём нет...

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
ну обними,..ну обними,..ну обнимиии блииин!!...
и тут он обнимает, а ты такая: руки убрал!!!

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Не каждая девушка знает, что 2 полоски, это младший сержант.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Жена нового русского хвастается перед подружками:
— А мой муж типографию прикупил! Мы теперь типа графья!

Не один год уламывал Буратино Мальвину, наконец-то уломал.
Лежат в постельке, Буратино трудится, "непокладая рук", а у Мальвины рожа всё кислее и кислее.
- Буратино, а чего это он у тебя такой маленький?
- Дура фарфоровая! Дала бы сразу, я б не покупал в сексшопе точилку для карандашей!

Рекламный слоган "Durex": "Всё лучшее- на х@й!"

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства...

Девицам на заметку:
Идя к сердцу мужчины через его желудок будьте предельно осторожно, потому что будучи затянуты перевариваемой пищей Вы в итоге окажетесь совсем не в его сердце...

Объявление на дверях порностудии: "Срочно требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме!"

Из дневника: "Беда не приходит одна. Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.."

"Рекламный слоган "Durex": "Всё лучшее- на х@й!" -м.п. это цитата из книги В. Пелевина

- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займёшься. А впрочем... всё в наших руках!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там хуй встать не может.

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты хуем копать не пробовал?!

Актуально!!! Эпидемия гриппа на подходе!!!

Запомните золотое правило!!!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни...
- Откуда ты знаешь?
-Так я же её вчера зарезал!

Любовь на расстоянии - это когда трахаются только мозги.