Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

-Насяльника что делать?, Мой жена в Москва совсем испортился блядовать стала.
- Не мой жена, а моя жена.
- Так твоя жена насяльника давно блядует, а моя только сейчас стала.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Сервис "мужчины по вызову"

Вые@ать - 50$
Вылизать - 100$
Выслушать - 200$

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- можно все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

От дурной головы и трусам покоя нет.

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех
сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной
противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
- Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
На что муж ответил:
- Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и
купил, чтоб микробы не размножались.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,
когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины
одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и
буфера...

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!

Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Знаменитая автостопщица из Костромы Анна Перепалкина недавно издала свою книгу «Минет, как средство передвижения».

Если на вопрос: "Ну как у тебя с ним?" получаешь ответ: "Всё так сложно..."....
Сцуко, вот оно так для женщин, дипломатическое определение юридического статуса "гражданский брак".

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Иди ты!!
- Не, ну ведь правда?
- ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
- Ну а я о чём...

В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!

Виагра - это такие дрожжи для хуя.

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?!!
- Хочу сделать из него качка.

Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов...

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Профессор на экзамене спрашивает:
- Как сделать корове аборт?
- Ну вы и попали профессор!!!

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Отличная сумочка.

Прикольное видео
http://www.youtube.com/watch?v=xPIxcHOBeKQ

- А я на свадьбе букет поймала!!!
- Ого! Смело. Я бы не признался...
- Да от невесты!...
- Опа-а-а, от неве... ой, понял... прости. Совсем мозги набекрень от работы

Первое свидание в реале...))
— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
— В объявлении говорилось: «стройненькая».
— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.
— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
— Ну,...
— Заткнитесь, и так тошно...
Выпивают.
— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?
— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».
— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?
— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?
Выпивают.
Еще выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки...
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???
— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.
— Тогда ещё по одной.
— Да хоть по две.
— Я так и влюбиться могу!
— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.
— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
— Я Галя. Геннадий!..
— А я Гриша.
— Судьба, блин! Всё на «Г»!!!

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”

Математик выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

- И как он в постели?
- Нормально, помещается.

.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

- Штирлиц! Вы кончили за 17 мгновений! Это смешно!!!
- Весна, дорогая Кэт! Не думай о секундах свысока!

Из журнала "Сексуальная безграмотность населения":
-Мой муж во время минета пытается очень глубоко всунуть свой член. Я огромным усилием воли сдерживаю судорожное сокращение мышц челюсти.Как вы считаете, мне сказать ему об этом, или пусть так и живет,не зная?

Немного демотиваторов в тему

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик – в усмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Доктор - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
Мамолог –в сиську
Гинеколог – в пизду
Уролог – в письку
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

далее:

вебмастеp - до пикселей.
линуксоид - до пингвинчиков.
юзеp - до полимоpфных чеpвячков.
фидошник-хаб - до тоссеpов.
железячник - до сокетов.
админ - до ламеpов.
пpогpаммеp - до nullиков и единичек.
дизайнеp - до покусанных яблочек.
геймеp - до жутко жужжащих бензопил.
аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.
инетчик - до айпишников.
медиапиpат - в кодек.
пpосто пиpат - в болванку (Спёрто)

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - собственные например.

Если кому-то не сладко, значит, он не там лижет.

Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.