Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

- А доллар куда сейчас идёт?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает

- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

-Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!

За последние годы из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков 986 биологов и НИ ОДНОГО ГАИШНИКА

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Она отдалась ему при первой встрече, потому что недотрахонность буквально раздавила хорошие манеры.

Дамы, для Вас открылся новый автосалон.... Всегда крутейший тютютинг и новейший усипусинг для Ваших машинок

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

сегодня на Фишках

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

-Милая, я твой зайчик?
- Да, любимый.
- Милая, я твоя белочка?
- Да, дорогой!!!
- Милая, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты: ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Две девушки идут по улице.
Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

- Нечеловеческая любовь - это как?
- Это когда фаллоимитатором.

Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что делаю?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Командировочная супруга звонит мужу:
-Смотри, узнаю что налево пошел- кастрирую....
-Да что ты дорогая, я даже трусы купил с надписью "Я ЖЕНАТ"
- А кому же ты их показывать собрался???

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую...

Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница! –Неее..
Самое главное в танке не пердеть!

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков...))))

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но
еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А
не слишком ли быстро я ему дала?"

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО
НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь

Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..

Немного свежих демотиваторов в тему почти все

Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Муж с женой выходят из шикарного магазина.
Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
Знаю, но таких денег у меня нет.

Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- Ну и как???
- Я за тебя замуж выйду!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Мужчины изменяют жёнам только по двум уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги – собранные в одном месте

Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно заработать репутацию любителя миниатурных женьщин.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.