Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме! ))))

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

отчего нас духовных таких,
так отчаянно трахаться тянет?

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Бедный еврей приходит к Ребе:
- Ребе у меня нет денег, купить одеяло побольше. Моё одеяло не закрывает пятки и они мёрзнут. Вот если бы моё одеяло было на 30 сантиметров длинее. Я бы не мёрз ночами. Что мне делать?
- А Ведь сверху твоё одеяло устраивает тебя по длине. Так отреж сверху 30 сантиметров и пришей их внизу где не хватает.
Вот так и призедент Медведев перевёл всю страну на летнее время что бы увеличить продолжительность светового дня зимой.

утро
мама,папа и сынок 7-ми лет, завтракают.
Тут сынуля спрашивает:
-Мам,пап,а что такое "минет"?
Блин.Родителям неловко,такой вопрос с утра!Но отвечать надо.А,то найдёт ответ на улице.Ну мама так мягко:
-Сынок."минет"-это когда половой член в рот берут.
Отец ей как дас затрещину:
-Дура!У нас ведь пацан растёт!
-Сына, "минет"-это когда половой член дают!

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

о сексе. с друзьями такое не делают..

Вечер для тех у кого за 30...

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
— Что с тобой такое произошло?
— Избили.
— За что?
— За то, что чихнул!
— Как? Всего лишь за то, что чихнул?!
— Да, за то, что чихнул. В шкафу.

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

xxx: у меня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

Жена водителя маршрутки кричит громко, четко и заранее...

Первая брачная ночь в деревнской семье. Тишина. Маленький брат жениха: "Иван, дай вареника". Жених: "Спи, де я тоби возьму. Через некоторое время: "Иван, дай вареника" "Нема в мене вареника" "А шо ж ты там плямкаеш.

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных!!!

Сидят на лавочке в парке дед с бабкой ...,
подбегает к ним цыганёнок лет 5 и говорит :
- Дай 500р. скажу что будет через 20 лет.
Ну, дед с бабкой решили , что им не дожить до того времени , а интересно что будет и деньги отдали...
Цыганёнок спускает штаны :
- Вот видите маленькая пися..., а через 20 лет - вот такой х@й вырастет...!

!

http://www.youtube.com/watch?v=UDg7K_Fso-c&feature=player_embedded#!

Учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да зашел один , переночевать попросился, а я — наколи мне дрова, сынок..

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см.
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали

Родители возвращаються с дачи на которой провели все выходные
П – Ну дароф сынок, как провёл время?
С – Всё отлично, поработал продуктивно, писал курсовую, ведь завтра сдаваться!
М – Точно, и друзей не приводил?
С – Нет, ну честно, никого не звал!
П – И девушку в гости не приглашал?
С – Вы чего, конечно же нет, курсовой ведь на завтра!
М – То есть ты провёл все выходные один, в пустой хате, без родоков, уча уроки?
С – Ну да!!!
П – Ипать ты лошара!!!!!
М – И дрочила!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Евангелие от Евы...
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего дальним своим.
7. Не кричи… Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

Видео.
http://www.youtube.com/watch?v=NO_NfQxKcMY&feature=player_embedded

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

..встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...

7 чудес. Света. Тел. 20-46-84.

Сын спрашивает у мамы:
-мама,а почему я один в семье темнокожий?
Ведь папа у меня свелый,дедушка тоже...
Мама:
-Ой сынок,если бы ты знал какая там оргия была, скажи спасибо, что не гавкаешь!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Чем отличаются женские ноги от мужских?
Да ничем!
Между них постоянно яйца болтаются.
Только у мужчин всегда одни и те же,
а у женщин постоянно разные.

Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
"Господи, забрал силы - забери и мысли.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой му#ак".
Ну а водка: "По#уй, пляшем!!!".

Двое на необитаемом острове:
- Здравствуйте, женщина!
- Я не женщина.
- Ну, пожалуйста!

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Девушка одуванчик:
- Где нашел -- там и вдул!

Британские учёные установили, что называя женщину "любимой" мужчины повышают её самооценку, а называя "дорогой" повышают её оценочную стоимость...

Заходит девушка в автобус.Все сидячие места заняты.
- уступите место беременной женщине, обращается она к пассажирам
- а по Вас не видно, что вы беременны
- а что Вы хотите чтоб уже было видно,прошло лишь только пол часа!

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Иван приглашает друга в гости:
Но тот отказывается - и в первый раз, и во второй, и в третий..:
- Но почему:
- удивляется Иван:
Наконец друг признается, что когда-то поимел его теперешнюю жену:
-Теперь неудобно...
Иван удивляется:
- Я имею ее каждый день - так что:
мне теперь домой не приходить?

Сенсация!!! Человек-эрекция: постоит за себя и за того парня..

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....