- Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?

некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа "кто ты?","что ты делаешь?" или "помогите".

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка.
Преподаватель:- Какие есть вопросы?
Курсант: - Господин полковник! Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?» должен стоять неопределённый артикль «бля»?

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру?

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
— Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня…
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
— А пускай знает, для чего мужику задница!

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:
— Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!)))

.

Женa спрaшивaет мужa:
- Дорогой, a что ты скaжешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знaл, что ты у меня лесбиянкa.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."

Чтобы правильно оценить красоту женской руки, нужно представить её на своем хуе...

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Женщина с необработанной зоной бикини...

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

- Вась, а давай займемся виртуальным сексом - ты же знаешь, как это?
- Да, Наташа, конечно знаю - это когда я держу свой хуй в кулаке, а ты меня убеждаешь в том, что это не кулак, а твоя вагина...

- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет.Ты либо игого, либо бугага.

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М)-Доченька, что ты там читаешь?
(Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

Выборы в Госдуму РФ и выборы президента РФ – две разные позы для сексуального насилия над демократией.

«Хорошо, что выборы тайные», – подумал Медведев и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное, из-за непостижимым образом проснувшейся совести.

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий – гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом – «Единая Россия».

Едет директор завода куда-то по делам ,а водитель у него женщина.Автомобиль сломался и водитель ,как и положено,полезла под капот.
-Как директор я должен сидеть,но как мужчина я обязан помочь,-заявил пассажир.
Проходит пол-часа.Проезжает мент на мотоцикле.Останавливается и говорит:
-Как мужчина,я должен молчать,но как милиционер ,должен заметить,что автомобиль угнали

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка",
и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся...

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.

Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.

Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.

Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.

На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.

Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Самые лучшие девушки это студентки института иностранных языков. У них на два языка больше, чем у других девушек.

- Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?

К новогодним..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает : - Вы где научились так окружности рисовать ? - А я в армии два года мясорубку крутил !

В вагон входит беременная. Места заняты, никто не уступает. Она подходит к дремлящему у окна пареньку, слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, она с суровым видом указывает ему на живот. Он смотрит на нее с ужасом: - Это не я ! Я тебя вообще не знаю!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас
в гости прийдут! ...
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, ну зачем ты опять с дипломом разговариваешь!

Почему в ночных клубах на фейс контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Самый ох*енный ответ на фразу «Я люблю тебя» это слово «понятно»

Колобкиада:

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь )) А в старину так и делали, думаете,как колобок получился?

Как отличить Колобка от Колобчихи? Колобок когда катится, подпрыгивает один раз, Колобчиха - два.

Катился колобок, а на встречу ему сексуально озобоченный волк! Взял волк колобка крутил-вертел: "..... Твою мать а ну скажи что-нибудь!!!!......"

-почему у бегемотов круглые ступни?
-чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Два основных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой...

Съел бобра - спас дерево

Место клизмы изменить нельзя

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь
на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь, скотина такая?
– А я вижу, чи шо

Захватили красные белого офицера. У того в в сумке обнаружил толстую книгу "Логика", называлась.
Василий Иванович решил разобраться, что это такое, за логика. Сидит читает.
Заходит Петька, так уважительно посмотрел на своего командира, что тот читает такие умную и толстую книгу. Спрашивает.
- Ну, как, товарищ, командир?
- Да ничего Петька, все очень просто и понятно.
- А на конкретном примере, можете объяснить?
- Конечно, смогу. Зови Анку.
Приходит Анка. Дкладывает.
- По вашему приказанию прибыла.
- Анка, селедку ешь?
- Да, ем.
- Значит блядь!
- Как это. Селедка и блядь?
- А вот следи Петька внимательно за ходом моей мысли. Раз Анка селедку ест, значит пьет воду. Логично.
Если пьет воду, значит писает. Логично.
Раз писает, значит есть пи*да.
А раз есть пи*да, значит любит мужиков. Логично.
Значит блядь!

Вариация:

Сидит ВасильВаныч читает книгу.Кнему подходит Петька и спрашивает-чего читаем?
ВасильВаныч-пособие по логике.
Петька-а что это такое?
ВасильВаныч-ну вот смотри-у тебя спички есть?
Петька-есть!
ВасильВаныч-ну раз спички есть то значит куришь?а раз куришь значит и выпиваешь?а раз выпиваеш то и по бабам бегаеш?
Петька-ну да.Вточку)
ВасильВаныч-ну а раз по по бабам бегаеш значит мужик...Вот такая брат Петька логика...
Через какое то время Петька решил проверить эту логическую цепочку.Подходит к Фурманову и спрашивает-Товарищ комиссар у вас спички есть?
Фурманов - нет Петька нету спичек(
Петька - Значит вы товарищ Фурманов педераст

Ещё одна:

Чапаев вернулся из академии и рассказывает Петьке, чему учился. В частности называет такие науки, как психология, логика и философия.
Петька просит объяснить. И Чапай объясняет ему на таком примере:
-идут по направлению к бане двое - один чистый, другой грязный. Кто пойдет мыться?
- Конечно грязный! - отвечает Петька.
- Э нет, пойдет мыться чистый, который привык быть чистым, и чтобы поддержать свое чистое состояние, снова пойдет мыться. Я грязный привык быть грязным, зачем ему идти в баню? Вот это и есть ПСИХОЛОГИЯ ! Далее берём тот же пример. Кто пойдёт мыться?
- Ты же сам сказал, что чистый!
- Э нет, пойдёт мыться грязный, чтобы стать тоже чистым. А чистому зачем мыться, он и так чистый. Вот это называется ЛОГИКОЙ ! Возмём тот же пример. Кто пойдет мыться?
- А х..й его знает, Василий Иваныч!
- А вот это, Петька, и есть ФИЛОСОФИЯ - самая главная из наук!