Посадили хохла в тюрьму,у него первая ходка.Заходит он в камеру ,а там все блатные по пять шесть ходок имеют все в наколках.Ну эти блатные думают как-же хохла трахнуть,придумали Слышь хохол? Чаго А давай мы проверим целка ты или нет.А як это?А ты раком станешь член в тазик с водой опустишь,а мы тебя в ж@пу иметь будем если бульбушки пойдут значит ты не целка.Хохол думал думал,а потом говорит,а давайте я задницей в тазик сяду,а вы мне в х@й дуть будете.

Вдогонку за версаль 501
Открывается дверь в камеру и входит новый седелец- 2 метра ростом-2 в груди 150 кило мяса и от синего цвета татушек просвета не видно
- Девка в камере есть?
все молчат.....
-Я второй раз повторяю, третий повторять не стану- Девка есть?
-яяя (тихий щупленький голосок)
-Звать как?
-Клавка....
-А я Дашка- теперь вместе держаться будем

Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Дa,
- Сaдись,
Едут, едут:
- Может вaм печку включить?
- Дa, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грaмм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут
- Может вaм минет сделaть?
- Ок, - совсем мужик рaсслaбился
- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa
- Пол чaсa, но мне очень нрaвится!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете, почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер.
- Не волнуйтесь, - говорит врач, - это пустяк. А кстати, Ваш любовник случайно не цыган?
- Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон.
- Может быть, он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Сын приезжает в отпуск к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - КАК он меня любит!!!

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

После изобретения интернета Господь уделяет нам все меньше и меньше внимания.

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!

-Вниминие! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

-Блин, ну за что такое??? Мой новый ухажер отвернулся и захрапел еще в ресторане...

80-летний старик на приеме у сексопатолога.

-Доктор, каждый раз после секса у меня в ушах шорох!

-Дедуль, это аплодисменты!

-Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь учительнице, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без учителя, без пятерки...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

-Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

-А в какой из них что?

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:

-А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...

-Нужно на театральные курсы записаться, а то, чувствую, что в постели я какая-то неубедительная...

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Он только сказал: "Привет!", а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

***

-Мань, сделай себе силиконовую грудь!

-Зачем? Мне и маленькая нравится.

-Так сделай хотя бы маленькую!

Мать-дочке:

-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.

Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.

Кефир и селёдка!

Авокадо и хрен!

Квашеная капуста и гашёная известь!

Ананас и засохшая краска!

Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

Жена мужу:

- Объясни сыну значение слова "формально".

Муж:

- А на примере Медведева и Путина можно?

- Можно на примере супружеского долга, блять!!!

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали.

Хочу в химчистку.....

Плюшевый мишка.

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?

- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:

"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".

Чем отличается русская тройка от шведской?

В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.

- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?

- Да это Петров меня отвлёк!

- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!

- Да это Иванова меня отвлекла...

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

Глагол с двумя одинаковыми приставками - "додоёбывался".

Что такое любовь? Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает наружу...

Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.