Эпилог:
В Мюнхене на чемпионате по женской логике с небольшим отрывом победил........генератор случайных чисел!!!

Да, ни что и никогда не сравнится с логикой женской.. Одна дама жалуется другой: - Вот, мой муж вчера поздно домой пришел, позавчера тоже поздно, третьего дня вообще дома не ночевал, наверное он мне изменяет, наверное у него есть любовница и дети у меня, наверное, не от него...

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!

Блииин.... ну как же утомляют СТАРЫЕ анекдоты... ну ведь подовляющее большинство посетителей сайта ДАААВНО умеют пользоваться и компьютерем и поиском.... и некоторые даже БАШОРГ читают... Вас самих еще не зае.ало????? Если честно, то подмывает желание НЕКОТОРЫМ авторам скинуть в личку несколько БАЗ..... что бы читали и дрочили именно по старинке ... ТЕМА становится, стремной, пора закрывать НАХРЕН....
Ставьте минусы

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать вашего дружка даже в руки, положите на него немного денег...

немец-филолог похвастал, что переведёт на немецкий любую русскую фразу. Наши ему дали. "Косил Косой косой косой". года три уже переводит.

Дeвочкa приходит из школы с фингaлом.Отeц:
- Милая, что случилось?
- Дa,нaпaли..,хотeли тeлeфон отобрaть!
- Ты их опознaть сможeшь?
- А почeму я то..?? Пусть их родствeнники опознaют!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Что значит перекладывать с больной головы на здоровую?
Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, @уй тоже слова доброго не скажет...

Занимательная математика:
Не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки! А лучше четыре осьмушки.

Разговор двух подруг.
- Оргазм - это такая яркая вспышка! Это как короткое замыкание.
- Ага, и тем ярче вспышка, чем длиньше замыкатель...

Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года тр%%ать надо!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба более 3 минут не сопротивляться!"

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла,
но муж всё равно называл её бегемотом, а
не кошечкой.

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Неправду говорят, что размер не имеет значения. Вот, например, при выборе обуви очень даже имеет

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что: Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал:

- Девушка, кем вы работаете?
- Дегустатором
- А вы глотаете или сплевываете?

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

Девушка с таким увлечением симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!

По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!

Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"

Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...

ТОТАЛЬНЫЙ СЕКС

(монолог женщины)

Не понаслышке с сексом я знакома,

На сексе всё замешано вокруг –

На пять шагов лишь отойдешь от дома

Тотальный секс тебя окружит вдруг.

Ты в магазин придешь, на цены взглянешь…

И сразу же томление в груди,

Всех скопом наверху тотчас помянешь –

Дерут, собаки, Господи спаси!

Порой уже доходит до уморы:

Становишься податливо-мягка,

Когда идут повальные поборы

В системе сексуальной ЖКХ!

Куда ни сунься – всюду секс по крышу!

Вовек нам не ослабить этих пут!

Уже ты еле видишь, еле слышишь…

Ну, а тебя – дерут, дерут, дерут!!!

Я секс люблю, ведь я же - не старуха…

Но все ж любимый должен быть один…

Ну, а вокруг такая «групповуха»:

Лекарства, крупы, цены на бензин!

Так и живу… Горю пожаром страсти,

Но все ж порою хочется «в бега»…

Дерут все скопом – быт, работа, власти!

Лишь только с мужем… нету ни фига!!!

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Застигнутый врасплох любовник жены Майка Тайсона, хоть и сопротивлялся, но все равно стал любовником самого Майка Тайсона

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

Каждый, вложивший в женщину всю душу, пополняет ряды обманутых вкладчиков!

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Сокровенная мысль чиновника по инновациям:
-Творческий поиск - это здорово!
Всегда приятно положить хуй на что-то новое...

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:

- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте попиздим по-нашему, а то хули я буду позориться...

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.

Есть женщины некрасивые и которые знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.

Есть женщины прекрасные, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.

Есть женщины прекрасные и которые знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”.
Он скажет: “Время над тобой не властно!”

От любви до ненависти один шаг. Налево

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Времена изменились: раньше говорили “нас е*ут, а мы крепчаем”,
а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е*ёт.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!

Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?

Оливье... Скоро! Во всех холодильниках страны!

- Женщине для любви нyжно двое мyжчин!
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.

В автобусе парень подходит к молодой девушке: - Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал? - Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня! - О! Давайте знакомиться, я - Вова!!

У геев тоже есть свинг. Только у них это называется мальчишник)))

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!Она:- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!Он:- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

xxx: уложила?
yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз.

Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!".

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос
за Николая II, а один — за Николая I».

Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или ""попа"" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или ""попа"" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Значит так, любимый. Если хоть одна бл"дь появится рядом с тобой, то твоя смерть разлучит нас.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.
При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню

Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо - ничего не желать, кроме того, что мы имеем.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Мягкий человек делает то, что просят.
Чёрствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно

Культурный человек никогда не скажет: “Засунь себе своё мнение в ж*пу!”
Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Настоящие моряки не говорят: ”Это г*вно”. Они говорят: “Это непотопляемо!”

Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам

На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается....

Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Закон природы:
не можешь быть сильным - должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости
.
Иметь всё что хочется, проще, чем хотеть всё что имеешь.

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.