Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала.

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Когда знакомый рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса - я понял, что извращений не бывает...

Если вы уходите и вас никто не зовет обратно, то вы двигаетесь в верном направлении

Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя!

---У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим, и соборе св. Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Человек, который посоветовал решил зайти в гости и узнать как дела у семейной пары.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал-мала меньше.
А где ваша мама, спросил советчик. Она в роддоме.
А где папа? А папа поехал в Рим, ЧТОБЫ ЗАДУТЬ КАКУЮ-ТО ДОЛБАННУЮ СВЕЧУ!

- Вовочка, пойдем писю мыть перед сном!
- Не хочу с мамой идти, хочу с бабушкой!
- А а почему с бабушкой?
- А у бабушки руки трясутся...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Все жены одинаковы. Все любовницы разные, пока не станут женой.

Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...

АНЕКДОТЫ ЛЮБЛЮ......но ни одного не помню.....С МУЖИКАМИ....та же фигня......

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Е/и так!

В целях профилактики простудных заболеваний этой зимой в продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле!
И специальные-1. «Жемчужные зубки» для профилактики кариеса - с кальцием 2. «Анальный лекарь» для лечения геморроя – с прополисом и облепихой !

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Чего я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

Сейчас начальник (жена, двое детей) рассказывает. Диалог у него был со знакомой.
Она: "Знаешь, как можно поднять себе настроение? Сбросить на любой номер СМС: "Я беременна".
Кстати, я тебе сбросила. Почему не отвечаешь? Где твой телефон?"
Начальник: "Дома."
Щас начальник ржёт, говорит, не знаю, что меня вечером дома ждёт, но настроение действительно поднимает.

Мужчины, будьте вежливы! Не забывайте пожелать девушке, делающей вам минет, приятного аппетита!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком

Сегодня нашел на просторах сети
"Это невозможно"- сказала гордость
"Это опасно"- сказал опыт
"Это бессмысленно"- сказала причина
"Попробуй" - прошептала мечта
"ЭТО ЧЁ БЛЯДЬ ТАКОЕ???" - прокричал анус двумя минутами поззже

Снова из сети
Незамужняя 42 летняя библиотекарша Люда мечтает, что бы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул потрепанной

Сто лет спала беспробудным сном спящая красавица - да, немало богатырей позабавилось....

-У тебя парень умеет готовить?
-Нет, но жарит профессионально

-Почему ты всё время смотришь мне в глаза????? Чем же тебе мои сиськи не угодили?

- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Justice: давай поиграем в виртуальный секс?
Ники: Утром? Ты начинаешь.
Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
Ники: До чего доводит парней армия!
Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
Justice: а ты?
Ники: А я в шоке.

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил...

Если по расписанию конец света декабре, то начиная с апреля, нет смысла парится в презервативе

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Рaзговaривaют пaрень с девушкой:
- Хочешь, покaжу фокус?
- Воспитывaть сaм будешь!

Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

Опередила, чертовка...

Как обычно бывает жена воспитывает мужа:
-Подлец.... Алкаш несчастный, только водка на уме... У тебя хоть в детстве то была мечта?
-Так у меня и сейчас есть мечта- бооольшая даже.
-Ну и какая же?
-Я мечтаю бросить пить!!!!!!
-Ну наконец-то, бросай скорее.....
-Ну и как мне потом жить.... БЕЗ МЕЧТЫ ???

-Дорогой, но ты же обещал на мне жениться
-Ну мало ли чего я на тебе обещал

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
=======
В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
========
Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты?
Он: а я девочку.
Она: звони!
==========
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
==========
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
==========
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
===========
Он: Сори что я вчерa не появился - мaльчишник.
Онa: Нa мaльчишникaх всегдa кучи бл%дей.
Он: Не, это мaльчишник, тудa девок не берут.
Онa: Ты че думaешь я никогдa нa мaльчишнике не былa?!!!
=========
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
=========
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
==========
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
===========

Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!
============
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

=============
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?
Как там народ? ...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

============
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
============
Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
-Ясненько!
Подбегaет спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
-Мышкa, ты чего?
-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!

==================
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

Я люблю жену уже 10 лет,и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я,конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Абраша, я вчера так смеялся, так смеялся!!! Проходил мимо твоего дома и заглянул в окно...Ты так забавно голый бегал за Цилей вокруг стола!!!
Он смеялся...Хочешь еще больше смеяться? Это был не я!

- Это невозможно - сказала Гордость.
- Это опасно - сказал Опыт.
- Это бессмысленно - сказала Причина.
- Попробуй - прошептала Мечта.
- ЭТО ЧЕ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!?!?- прокричал Анус двумя минутами позже.
***************************************************************
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!

Мужчину украшают шрамы, а дырки женщине к лицу.....

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще -девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант,моя тачка не тонированная.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: ...блин...

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу "Иди в жопу!"...

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:
- Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл...
Женa спрaшивaет:
- Вaсь, ты чего делaешь?!
- Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
- Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa..

Юмор в картинках

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход — групповуха.

Что вам привезти из-за моря доченьки вы мои? Старшая - привези мне батюшка платьев заморских. Средняя - привези мне батюшка яств невиданных. А тебе что, Настенька? А привези мне батюшка чудо-юдо невиданное для сэксуальных утех и забав! Как же так, Настенька? Не могу я исполнить твою просьбу. Проси что хочешь. Хорошо батюшка, пойдем длинным путем. Привези мне цветочек аленькай!

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: «Э-э-э... хорош... хорош!..»

Возвращается женщина из магазина. Сумок много, еле тащит. Открывает дверь в подъезд, а там...мужик распахивает плащ и перед ней в неглиже! Она оторопела слегка...окинула его взором...и чуть не крикнула: "тьфу бл...дь! Яйца забыла купить!"

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

Одна подруга интересуется у другой:
- Почему тебя вчера муж назвал Буратино?
Третья:
- Видимо, был недоволен ее темпераментом в постели.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

- Я немного в шоке.... Сегодня приходила заказчица... женщина, лет 45-ти. Фамилия - Зла. Угадайте, как её зовут?
- Любовь?

- Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И шо?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Самый ужасающий момент в эпиляции - это когда сделала одну ногу... и тут осознаешь, что есть ещё и вторая!!!

Психбольница. Идёт освидетельствование по степени излечения. Врач:
- Больной, вот мы вас сейчас выпишем, что вы будете делать?
- Возьму резинку и пойду воробьёв стрелять...
Через какое-то время на комиссии тот же больной...
- Ну, больной, что вы будете делать, если мы вас сейчас выпишем?
- Первым делом я устроюсь на работу. Работать буду старательно, чтобы получить много денег. Получу первую получку, пойду в ресторан. Познакомлюсь с самой красивой девушкой. Пойду её провожать. По дороге затащу её в кусты...
Врач:
- Ну, и...дальше...
- А дальше сниму с неё трусы, вытащу резинку и пойду воробьёв стрелять...