- Как Hовый год встретил?
- Так, ничего. Да вот только дед умер.
- Отчего же умер? Он у тебя такой спортивный был - бегал по утрам и вечерам.
- Да дом загорелся...
- Сгорел?!
- Да нет. Пожарные приехали, внизу брезент растянули, чтобы дед спрыгнул. Он и прыгнул...
- Pазбился?!
- Да нет: от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.
- Сгорел?!
- Да нет. Опять выпрыгнул...
- Pазбился?!
- Да нет: опять от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.
- Так что случилось, отчего умер-то?
- Да дастал он всех - пристрелили....

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:

- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!

Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:

- Так лучше?

- Намного лучше!

- Отлично, дорогая... А теперь, будь любезна - передай пизду сюда, пожалуйста...

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался зостным бабником. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств - попросила меня.

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет муж Вася.
И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оснащена попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – олень БЕЗРОГИЙ, хочу восстановить гармонию!
Лена.
Телефон: (916) 382-4*-**.

Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка.
А в любовники нужно брать человека надежного…

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Проверяющий на одесском рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо?? Свидетельство о смерти?

Странно! Зима кончается.На дворе уже февраль,в стране еще столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется-"грибной соус", соус с чесноком -"чесночный соус".И только соус с хреном - "соус с хреном"

- Дорогая,посмотри,какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь...

С какой же завистью смотрят на меня люди,когда я покупаю резиночки для денег!
Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы она не слетела...

Никогда еще у районного военкомата не было столько улыбающейся молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Турист вылезает ранним утром из палатки на берегу реки,сладко потягивается,смотрит на потрясающую картину восхода и как заорет:
- Я счастлиииив!!!
Эхо,ехидно:
- А ведь завтра на работу....

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Пришел мужик в полицию:
-Пропала жена.
- Дайте описание вашей супруги.
Мужик задумался:
-С одним условием: когда жена найдется, вы ей это описание не покажете.

Разговаривают муж с женой.
- Дорогой, как так получилось, что ты в меня влюбился??
- Вот видишь, теперь это даже тебя удивляет.

Ничто так не обостряет зрение, как замочная скважина.

Джентльмен, открывая шкаф, вначале постучит, а потом спросит : " Есть кто живой??"

Мужчина женился на артистке, которая в консерватории во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую их брачную ночь она вдруг встает с постели да как заорет: " Супружеские обязанности! Исполняются впервые!"

Немного по ТЕМЕ ))

Вечером Сара выговаривает супругу:
- Абрам, мне стыдно за тебя! Почему ты в гостях не среагировал, когда Циперович ущипнул меня за грудь?
- Еще как среагировал! Если бы ты видела, что я потом сделал с грудью жены Циперовича!

Мама спрашивает Вовочку:
- Ты бы кого хотел- братика или сестричку?
- Негритенка?
- Но почему?
- Интересно будет посмотреть на выражение лица нашего папы!

Попала лягушка под каток. Приподнялась, распрямилась и говорит:
- Вот это мужик! Не то что наши на болоте!

Спорят ксендз, поп и раввин о том, когда начинается жизнь.
- В момент зачатия,- говорит ксендз.
- В момент рождения,- говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин,- жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу

Друг рассказывает другу о своей новой подружке:
- Целую неделю каждый она приходит ко мне смотреть телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого еще не заметила.

Любимая песня женщин : " Ты сними, сними с меня фотограф!"

Дама, приятная для всех в отношениях.

Самый короткий анекдот: пришла Венера Милосская к хироманту...

Вечер.Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит :
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще большая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя? !!!
Голос крестьянина:
- Х#@ отморозишь!!!

Останавливает инспектор ГИБДД машину мчащуюся на большой скорости по противоположной полосе.
Из машины вываливается в хлам пьяная девица, выплевывает шоколадную конфету и так удивленно произносит икнув:
- Представляешь!!! С ликером попалась...

детский анекдот..

Вовочка приводит домой свою новую девочку знакомится с родителями.
- Мама,папа! Это моя новая девочка. Она даже не курит и не пьет...
Мама :
- Девочка (протяжно, с удивлением) ! Ты правда не куришь и не пьешь??
Девочка,слегка шатаясь и дыша на родителей перегаром и табаком:
- Ик, я больше не могу....

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется - колется...

Малина – это не только потогонное но и слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно sw. Возможно, ты просто кошка.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1 - пусть не накрашусь, но посплю!
2 - пусть не накрашусь, но пожру!
3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4 - везде, бл*дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.

Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать.

Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:

Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

...((

Объявления.
1) "Продаю струйный принтер.Длина струи - 10 метров.Против ветра не печатает."
2) "Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня."

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро,шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо:"Уже утро,шеф..."

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне,я тебе фокус покажу.
- А какой ?
- Какой-какой?? Ты переночуешь, а потом исчезнешь.

- Девушка,а что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал?? Ничего не будет, ни-че-го..

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Три вещи, которые, должна уметь каждая жена

1 - уметь делать вид что муж главный
2 - уметь показать мужу кто главный на самом деле
3 - борщ

- Господа! Кто в курсе, где у нас поручик Ржевский?
- Да он поди как три дня к постели прикован!
- Чем?
- Какой-то дамой!

Грузчики: "Боже, что мы несём?!".

Только у нас трубы тушат тем, что горит.

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

Две подруги В Контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт, месяц назад ты говорила то же самое...

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Парень - девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30.
Россия: похуеста с 9:00 до конца рабочего дня.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно...
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот - и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?!
- Это всё, что за кругом.

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

На батуте нашли подкидыша.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

У женщины есть два места, которым никогда не помешает объём.
Одно из них - правая грудь, второе - левая.

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c*ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Девушки, если во время минета вдруг раздастся хруст, не пугайтесь, просто ваш молодой человек смотрит футбол, пьёт пиво и хрустит чипсами.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

В школе урок математики. 1 А класс.Учительница спрашивает:
- Дети! Сколько будет 1+5 ??
Вовочка:
- Генг-бенг,Марь Иванна !

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Вчера понял: женщина - это солнышко...
А то кто бы еще смог такое отжечь?!

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

(продолжение выше написанного...Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов" ))

если мужчина не смог удовлетворить женщину -значит она "фригидная"