Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Мужик-в групповухе будешь участвовать?...тот в ответ:Да,а кто ещё???...кто-кто...Я,ТЫ, И ТВОЯ ЖЕНА!!!...нет не буду...Ну извини,тогда мы тебя вычеркиваем...

Разговаривают два бизнесмена.
-Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
-Когда раньше?
-Ну когда еще не было денег.

Широко зевая мужчина демонстрирует плохое воспитание, а женщина - хорошие возможности...

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?!
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз...

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая - ты у меня лучше всех!
Жена:
- Не один ты так думаешь

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.

- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

Специально для милых дам в первый день весны:

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.

Если размер не имеет значения - значит, он незначительный.

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора.

Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...

Папа - это самец мамы.

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твоё имя - просто пей!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню
.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Приходят два парня в публичный дом и стучат в закрытую дверь. Открывает дама и спрашивает:
- Вам чего?
- Мы хотим потрахаться!
- Деньги есть?
- Да! 10 баксов!
- За 10 баксов идите в кусты и трахайе друг друга!
.....

Через пол часа опять эти двое стучат в дверь. Та же дама открывает дверь:
- Вам чего опять?
- А деньги кому отдавать?
.....

ххх: Уши горят
yyy: Значит кто-то о тебе думает.
zzz: А если только правое ухо горит?
yyy: Кто-то думает о тебе правой рукой.

Дорогой, видела твою любовницу.. Это ни измена, это подвиг!!!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)

- У вас есть парень?
- Нет
- Как же у такой
красивой девушки и нет парня ?!
- А мне муж не разрешает

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, -
молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь.

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и
то ветвистыми рогами запутываются!

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься...

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

ПРИХОДИТ ДОМОЙ ЖЕНА ПЬЯНАЯ. МУЖ СПРАШИВАЕТ: ТЫ ГДЕ БЫЛА? ОНА ОТВЕЧАЕТ: НА РЫБАЛКЕ. МУЖ ГОВОРИТ: А ГДЕ РЫБА? ЧТО КЛЕВА НЕ БЫЛО? ЖЕНА: ПОЧЕМУ? КЛЕВО БЫЛО!!!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно всё осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом:
"Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные".

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки.
А она трусы не сняла!
Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!

ТО PИO Два раза + не стану судить за всех... но у НАС - полностью так

Меня всё время преследуют мысли, но я быстрый!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум.
- А ещё? - Внешность.
- А ещё? - Интеллигентность.
- А ещё? - Галантность.
- А ещё? - Юмор.
- А ещё? - Сила.
- А ещё? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься
по лекциям и музеям.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Решил мат больше не употре

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Не знаю был ли.

Муж: "Жена, где пила?"
Жена: "У соседа."
Муж: "А зачем дала?"
Жена: "Пьяна была."

Муж про пилу, а жена про употребление спиртных напитков. Ну и далее соответственно каждый о своём.

вот

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Встречаются два пилота.
Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку.
Рыбка пообещал исполнить 3 желания.
Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например.
А про третье рассказывать стесняется.
Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."

вот такой

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
***********************

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

*************************
Сидят два друга на кухне. Выпивают. Один другому жалуется:
- Моя жена - шлюха!!!
- Да брось! С чего ты взял?
- Ну представь: возвращаюсь из командировки, телеграмму выслал! Прихожу домой, а она с любовником!
Через несколько минут задумчиво:
- А может, не шлюха... Может, просто телеграмму не получила...?

Когда о чём-то мечтаешь, то сначала думаешь, как будет от этого хорошо, потом думаешь, как это получить, и наконец - как было бы хорошо без этого.

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?