- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребёнка - ваш сын.

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в постели ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосётся.

Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!

В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую

- Дед! Всё телевизор смотришь!
- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

Ну реально надо что то делать с порнографией в нашей стране. 100% респондентов ответили, что они или ебались, или ебутся, или готовятся ебаться!

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...

axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя.
axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.

Встречаются две подруги после отпуска.
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

Лучший способ контрацепции - это ВНЕШНОСТЬ!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Только что услышано в эфире одного РУВД.
*Для справки: 61 означает звонок на мобильный

- 3ХХ 4ХХ!
- На связи!
- Сделай мне 69.
- Может ты хотел сказать 61, мой сладкий?

- Маш, ну где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах КОНЕЧНО?

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в кустах и джунглях.
- Это как...?
- Да он работает гинекологом...

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это связано с морем или с огурцами?

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного...

А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?

Как установили английские ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.

Выпей воды, удиви печень...

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина - "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - "все, что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина - "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт..."

что будет,если все женщины мира сядут на шпагат???
-земля п#3дой накроется..

_ Дорогой на твоё день рождения я решила подарить тебе новое сильнодействующее средство для увеличения члена.
- Дорогая а ты уверена что это мне подарок???

- Сможет ли кто нибудь любить вас так как я?
- Ну конечно же не сможет, а люстру все равно менять надо было...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Женщина - как улыбка.
Чем дольше ей пользуешься, тем больше она расплывается.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.

При виде опасности самки страусов зарывают голову в песок, на поверхности остается только задница. Как оказалось, наибольшую опасность для них представляют самцы страусов.

- Никакая я вам не блядь, я просто мужа себе выбираю!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения.
Но дальше всех пошёл самец человека...

Девственность как ваучер - даётся один раз.
Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо проебал.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у неё болит...

Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится...

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала