Если очень захотеть,... то можно и в лифте.

- доктор, ви знаете, какая у меня проблэмма? у миня с Сагочкой кажную ночь секс, кажную ночь, ви слышите, почитав положенные молитвы я ложу её на пгавый бок, делаю всё что надо, а у моей Сагочки ни оргазмов ни детей!?!?!
- нууу... ну попробуйте на левом боку
- чтооо?!?!... лицом к маме?!?!

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....

- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в средние века... от голода!

Ему так часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.

Каждую зиму Винни Пух как всякий порядочный медведь засыпал и сосал лапу,
и каждую зиму Пятачок как всякая свинья этим беззастенчиво пользовался.

Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи, вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:
- Добрый член! Тпу Ты
- Толстый день! Тпу Ты
- Ой, короче что вчера было!

Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи, вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:
- Добрый член! Тпу Ты
- Толстый день! Тпу Ты
- Ой, короче что вчера было!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Мужик спрашивает у 150-ти летнего деда:
-Как ты так много прожил, наверное, ты в своей жизни не разу не пил?
-Видишь вон то озеро?
-Да вижу.
-Я в своей жизни, гораздо больше выпил.
-Ну тогда ты не курил!
-Видишь вон тот огромный стог сена?
-Да вижу.
-Я выкурил в своей жизни гораздо больше.
-Ну понятно. Но уж тогда сексом, ты точно не занимался.
-Видишь вон-то дерево?
-Да вижу.
-Возле дерева стоит коса, видишь?
-Конечно вижу.
-Ну дак вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу забыла!!!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Штирлец сел в машину, к радистке Кэт, и сказал
- Трогай
Радистка Кэт потрогала и сказала
- О---ГО.

Студентка пришла к професору домой, договориться на счёт экзамена и спрашивает "професор Вы поставите мне пять?". На что професор отвечает "поставить-бы одну"

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!!

Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Жопа - это не часть тела, это уровень жизни.

Медведь гонится за зайцем по лесу, вдруг они влетают в пещеру и с размаху разбивают
како - то старый кувшин- оттуда вылетает джин и говорит , мол за свободу свою исполню вам по 3 желания
Любвеобильный медведь - хочу , чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами, кроме меня конечно.
Заяц- а я хочу мотоцикл кроссовый .
Медведь (подумав )- хочу чтобы во всей губернии все медведи стали медведицами, кроме меня конечно.
Заяц -а я хочу шлем мото- покрепче .
Медведь(сильно подумав) - и последним моим желанием хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами, кроме меня конечно.
Заяц(заведя мотоцикл и надев шлем)- помнишь косолапый сколько я от тебя бегал - так вот мое последннее желание -хочу чтобы этот медведь был педиком- вжжжж...

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Звонок в офис. Секретарша берет трубку.
- Шефа можно ?
- А он вышел. Ой, вошел, ой, вышел ой, вышел ой как хорошо вошел...

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту

Вспомнил историю, давно читал. В больницу поступила молодая пара, парень с укусом на члене, девушка с сотрясением мозга и ожогом спины. Долго их пытали как это получилось, потом мужик рассказал. Парень проснулся после бурной ночи, и от большой любви решил испечь блины, печет себе печет, потом поснулась девушка и приходит на кухню, увидев своего кавалера голым и возбужденным, всплыли воспоминания ночи, решила отблагодарить миньетом, парень перевозбудился и решил перевернуть блинчик в тот момент когда девушка ему сосала, причем перевернуть подкинув блин, блин так опускается на спину девушке она кусает что есть мочи, а парень не долго думая и тем более что в руках сковородка и по голове бедной.

Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно
сломала ноготь.
Препод. : - Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше
не могли найти?

После появления мыла для интимных мест "Дав" конкурирующая фирма
сразу же выпустила особый полоскатель для рта "Взяв"...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Просыпается медведь после зимней спячки, а изо рта у него клочок шерсти торчит.
Ну, медведь берет этот клочок и сравнивает с шерстью на лапах - не похоже.
Сравнивает с шерстью на груди - тоже не похоже.
Сравнивает с шерстью в интимном месте ... и:
- Не может быть!!!!

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

Совсем молодой вpачь пpинимает пеpвые pоды...
Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

- Почему женщины мочатся сидя?
- Потому, что им всё равно не за что держаться.