о,3а4от!

прекрасное зрелище. Возле моей тачки смотрелись бы прекрасно

Палыч все обломал. После него уже ничего лучше не придумаешь

Паленка придумывает комментарий к фото

-где этот чертов карбюратор?!
-ты что дура? какой нахрен карбюратор!тут инжектор. как можно спутать карбюратор с инжектором? все равно что х..й с пальцем перепутать)
(муж Aniv)

Тань, ну где справедливость? Понятно, "АНГЕЛ" это помощь на дороге, но почему Аньке всё самое сладенькое, а нам опять ковыряться в машине?

Вроде смотрим на Ниссан спереди, а что в рот брать не понятно?

Блондинка слева: - Наверняка всё из за этой гадкой бяки !
Блондинка справа:- Да давай лучше толканем назад,чтоб стало как было!

а может сделать прямой массаж сердца и искусственное дыхание , а куда дуть то

Весьма !!

- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!

"Ну что, Маш, разведем ещё одного лоха на бабки?"

или

- Что инспектор сказал?
- Найти номер двигателя, наверное хочет чтоб я нагнулась....
- Вот, блин, и тут дрочуны одни, прям как на сайте СВ!!!

Блондинка приехала в автосервис и говорит:
- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер, осматривая машину:
- Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат...
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
- А если через час??
- Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
- Вась, заправь этой даме бензин!

Прикинь подруга,а мне муж говорил открой капот и посмотри - там ничего страшного..............)

Дополнительные 2 л.с.

одна блондинка другой:
-Чего стоишь?
-Машина не заводится.
-По колесу стучала?
-Стучала.
-Стекло протирала?
-Протирала
-Пепельницу вытряхнула?
-Вытряхнула.
-И чего?
-Не заводится.
-Ну тогда выкини её.

"NISSAN! Мечты сбываются!"

Диалог у машины.

-Слушай. А что твой и мой остались сидеть в машине и послали нас посмотреь какой-то уровень какой-то омывающей жидкости под капотом?
-Не знаю. Думаю, что они хотят нами поменяться, только пока немного стесняются говорить об этом при нас.
- Как здорово. Милые дурачки. Они и не знают, что мы совсем не против.

-Ты говоришь, что нет настоящик мужиков? Остановимся, откроем капот, ты чуть - чуть наклонишься вперед и встанешь не цыпочки...
Они сами появяться.
Да. А за одно ты понймешь, почему так тепло и вкусно заниматься сексом на капоте... Под ним горячий двигатель!!!

Девушки - автомобилистки. Помните, что опустевшему бачку с омывающей жидкости минетом не поможешь! Заранее следите за уровнем технических жидкостей и топлива в автомобиле!!!

'Снимаешь крышку с карбюратора, прочищаешь топливные жаклёры... А где же трусики?'
'Да вон же они, на асфальте уже валяются! Да Вы не отвлекайтесь!'

ну вот опять обман, я в кино видела,что здесь сено должно быть и курица(((((((((( поэтому на пикник не взяла ни плед, ни мясо.........(кто по старше думаю вспомнят этот детский фильм)

Странно, а где-же Турбо, брат Вина Дизеля, как продавец обещал?

а я тебе говорю,- надо поставить знак аварийной остановки позади машины и ковыряться в багажнике,тогда точно кто-нить остановится и поможет.................